Sramim se svog partnera: zašto mi se to događa i što mogu učiniti?

Život u paru nije uvijek krevet od ruža. Normalna stvar je izaći s nekim kod koga vidimo više dobrih stvari nego loših, iako je pitanje vremena kada ćemo malo objektivniji i ne možemo prestati promatrati određene negativne aspekte koji, iako neznalice, jesu tamo.

Ponekad to dosegne tako velike razine da dođe vrijeme kada nam je pomalo neugodno izaći s tom osobom, iako je volimo i želimo nastaviti s vezom.

Može biti ljudi koji za sebe kažu "Sramim se svog partnera" biti jako zabrinuti, misleći da su oni površni i loši ljudi da mogu ovo misliti. Međutim, možda postoji objašnjenje, a postoje i neka rješenja. Da vidimo kako.

• Povezani članak: "Četiri vrste ljubavi: koje različite vrste ljubavi postoje?"

Sramim se svog partnera

Ne možemo birati u koga ćemo se zaljubiti, jer ljubav je izvan naše kontrole. Mnogo puta se zaljubimo u nekoga tko nema puno veze s tim kakvi smo mi ili kakvim je naša grupa prijatelja i obitelji. Objektivno nam se možda neće činiti kao zgodan, otmjen, s poslom koji ne ispunjava naša očekivanja, s pomalo ekscentričnim osobinama ličnosti i nerafiniranim postupcima. No, usprkos svim tim “problemima”, i dalje nam se sviđa.

Nitko ne izlazi s nekim tko mu se potpuno ne sviđa. Kada smo zaljubljeni možemo vidjeti mnoge kvalitete koje ta osoba ima, ali također gledamo i male stvari koje bojimo se da će ih naši prijatelji ili obitelj ismijavati ili kritizirati. Postoje stvari u vezi s našim partnerom koje nam uzrokuju određeno odbijanje. Da, moglo bi se reći da se sramimo svog partnera.

U većini slučajeva problem nije u njemu ili njoj, već u tome kako doživljavamo svog partnera i što mislimo da će drugi misliti o njemu ili njoj. Glavni problem iza osjećaja srama prema partneru nije to što oni imaju mnogo negativnih stvari ili što je naša okolina kritična prema nama odnosa, ali da mi, kao pojedinci, doživljavamo ono što drugi misle o svemu što radimo i ne činimo opasnijim i važnijim. čini. Precjenjujemo koliko mislimo da će drugi vidjeti loše o nama, a također i o našim partnerima.

Ne treba nas zanimati što drugi misle o našem partneru jer je važno da nam je ugodno s njim ili njom. Ako nas taj muškarac ili žena nasmijava, razumije i privatno zadovoljava, ono što drugi misle da je suvišno. Također, osjećaj srama zbog njega ili nje kada smo s drugim ljudima može nas učiniti površnima. Kad postoji ljubav, ostalo je malo bitno.

Ali, da budemo iskreni, nije sve tako jednostavno. Bez obzira na to je li to površno ili ne, osjećamo li se neugodno zbog njegovog izgleda, ponašanja ili nam daje osjećajući da se naš partner ne uklapa baš najbolje u naš društveni život, postoji problem koji bi trebao biti pristup.

Da dobro važno je da nas poštujete i podržavate, i da je dobra osoba, ako se ne uklapa u naše prijatelje i obitelj pa čak i bude uzrok drama i skandala kada smo s poznanicima, evidentno je da će veza krenuti po zlu.

• Možda će vas zanimati: "12 savjeta za bolje upravljanje svađama u paru"

Uloga srama

Sram je vrlo ljudska emocija i, poput ostalih, ima evolucijsku funkciju. Osjećaj srama društvena je reakcija koja djeluje kao alarmni signal koji nas pokušava zaštititi od isključenja iz naše društvene referentne skupine. U tom smislu sram se može smatrati reakcijom preživljavanja, budući da bismo izvan grupe, bez njezine podrške i zaštite, vrlo teško preživjeli.

Govoreći o osjećaju srama prema partneru, možemo iskoristiti priliku da progovorimo o tzv "efekt zamjenskog reflektora". Ovaj učinak sastoji se od vjerovanja da drugi obraćaju mnogo više pažnje na nas i naše postupke nego što to čine. Ali nemojmo brinuti jer, iako se može činiti paranoično, sasvim je normalno da osjećamo da drugi primjećuju ono što radimo ili ne radimo, druga stvar je da je to stvarno. To je jednostavno jedan od mnogih psiholoških fenomena koji utječu na našu društvenu percepciju.

Uzimajući to u obzir, logično je misliti da se ova pojava javlja i kada s partnerom izlazimo u javnost, posebno s ljudima čije su nam mišljenje i stavovi prema nama vrlo važni, kao što su prijatelji i rodbine. Normalno je osjećati neki sram i strah za ono što će misliti o našem partneru, jer sada kada smo s drugom osobom, njihova će djela postati naša djela. Smisleni odnosi se ugrađuju u naše "ja", postajući "mi".

U pozitivnom smislu, osobine našeg partnera koje doživljavamo kao pozitivne mogu povećati naše samopoštovanje. Međutim, ako njegovo ili njezino ponašanje doživljavamo kao društveno neprikladno, osjećat ćemo da je ljudi će misliti da je njihov način postojanja i naš, jer kao što smo ovdje komentirali postoji "nas". Parovi se ne doživljavaju kao dvije individue, već kao cjelina. Ono što jedan od članova veze kaže i čini također se povezuje i pripisuje drugome, čak i ako taj drugi nije ništa učinio.

• Povezani članak: "Osam vrsta emocija (klasifikacija i opis)"

Sramim se društvenog imidža svog partnera

Možemo se sramiti zbog društvene slike koju doživljavamo o svom partneru. To se može dogoditi kada, nakon što smo neko vrijeme izlazili i nakon što smo iscrpili fazu zaljubljenosti, počnemo percipirati našeg partnera u "objektivnijem" svjetlu i da nas njihov način boravka u javnosti baš i ne uvjerava.

Ako je takva situacija, trebali biste se zapitati što stvarno želiš. Ako se dogodi da je vaš partner jednosmjeran, možda postoje određeni aspekti njegovog života koji vam se ne sviđaju, kao što se njemu ili njoj ne mora svidjeti apsolutno sve na vama.

Ali ipak, ne možemo svog partnera podvrgnuti promjenama koje su izvan njihovih mogućnosti i, naravno, po vašoj volji. Ne možemo promijeniti nekoga tko nije, niti ga na to prisiliti.

• Možda će vas zanimati: "Društveni pritisak: što je, karakteristike i kako utječe na nas"

Zašto mi prije nije bilo neugodno?

Jedan od glavnih razloga zašto se sada sramimo svog partnera, a ne prije je taj što onkao ljudi mijenjamo se. To je tako jednostavno.

Ono što nas je prije zabavljalo u izlasku s njim ili njom, sada nam je dosadno ili se čak čini djetinjastim, poput odlaska na žurku ili šale. To je posebno tako kada ste u vezi dugi niz godina, imate djecu i barem jedno od njih obje strane su sazrele, gledajući na drugu osobu koja je još uvijek u mlađoj fazi život.

Može se dogoditi i da smo promijenili svoj društveni krug, u kojem se ponašanje našeg partnera dekontekstualiziralo i ne znamo baš dobro hoće li ga dobro primiti. Mnogo puta, ono što je počelo biti privlačno kod našeg partnera, na kraju postane dosadno zbog ponavljanja., protok vremena i, prije svega, kada se ta radnja dekontekstualizira.

Moj partner nastavlja raditi ono što sam mu rekao da mi je neugodno

Možda smo svjesni zbog čega se sramimo kod našeg partnera. I ne samo to, već smo mu također dali do znanja, možda na malo grublji način.

Moguće je da mu se ono što nam se kod partnera ne sviđa i ne čini tako loše i da nije svrhu, nego kao navika, nešto što ste naučili nesvjesno i bez namjere smetati bilo kome. Da je od početka znao da nam se ne sviđa način na koji se ponaša ili radi, vrlo vjerojatno bi spriječio da to postane navika.

Sada smo suočeni s problemom koji to je nešto što je toliko internalizirano i automatizirano da će vas stajati užasa da se riješite te navike to nas jako muči. A budući da to radi već neko vrijeme, ako mu odmah kažemo da nam to smeta, protumačit će to da smo bili neiskreni ili da pretjerujemo.

Promjena će biti teška, pogotovo ako smo mu rekli loše i ne objašnjavajući zašto nas ono što kaže ili čini izaziva sramota. Odgovaranje s jednostavnim "to nije u redu" ili "sram me" ne pojašnjava stvari. Ako smo to učinili od kritike, grdnje i zabrane ponašanja, dobit ćemo upravo suprotan učinak: da naš partner čini ono što nas najčešće srami. Osjeća se ugroženo svojom slobodom da se ponaša kako želi.

• Povezani članak: „Kako znaš kada treba ići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Napraviti?

Kao što smo komentirali, osjećaj srama ima puno veze s time kako mi sami percipiramo ono što se događa oko nas nego kako stvari stvarno stoje. Kada se sramimo svog partnera, u većini slučajeva to je zato što vjerujemo da nas drugi negativno ocjenjuju. zbog nečega što čini, a ne zato što je ono što on ili ona čini ili govori nužno pogrešno ili zato što je drugima stvarno važno.

Međutim, ako doista postoji nešto u njegovom ponašanju ili načinu postojanja što smatramo štetnim za nas i pravim problemom, legitimno je reći mu i očekivati ​​da to promijeni. No, to moramo reći asertivno i prikladnim tonom jer nitko ne prima kao nešto pozitivno da zna da je se partner srami.

O toj temi treba govoriti bez kritiziranja, bez grdnja a nikada u trenutku kada je učinio ili rekao nešto što nas je uznemirilo. Bolje je o tome kasnije, kad se svi smirimo. Nema svrhe govoriti mu u trenutku kada se događaji događaju jer teško da će imati priliku nešto poduzeti po tom pitanju.

Dajte mu do znanja da vam nije ugodno to što je učinio ili rekao, ali izbjegnite pod svaku cijenu da ga uvredljivim i teškim riječima predbacite zbog ponašanja. Nije dobra ideja govoriti stvari poput "to je bilo jako loše", "ti si vulgaran", "to je bilo glupo"...

Posljednja stvar koju trenutno trebate je da vaš partner postane obrambeni., osjećajući se napadnutim slušajući vaše kisele i oštre komentare. Čim se osjeti napadnutim, prestat će vas slušati jer će se više brinuti o tome kako artikulirati njegovu obranu, a kasnije i napad na tebe govoreći ti čega se srami zbog načina na koji se ponašaš. biti.

Trebao bi mu reći kako misliš da bi takav način ponašanja mogao utjecati na vas oboje. Ako se pokaže da to utječe samo na vas, onda je glavni problem što je to nešto što vam smeta., a vjerojatno je rješenje više u vama nego u drugoj osobi.