Što je ranjeno dijete i kako ljekovito preobražava vaš život

ranjeno dijete Pojam je to koji se u posljednje vrijeme sve češće čuje, poznat je i kao unutarnje dijete ili emocionalne rane.

Sigurno ste u nekom trenutku čuli za ovaj koncept. Ovdje želim više govoriti o čemu se radi i zašto je toliko značajno da se svi u nekom trenutku svog života pozabave ovim pitanjem.

• Povezani članak: "Emocionalne rane: što su i kako utječu na nas?"

Uspon ranjenog djeteta

Ranjeno dijete prvenstveno je metafora za naša negativna iskustva iz djetinjstva.. Možete se sjetiti svog djetinjstva i adolescencije kao vremena kada još uvijek niste razumjeli mnoge stvari koje su se događale oko vas.

Zašto se mama i tata toliko svađaju? Zašto mama i tata ne žive zajedno? Što da radim kad mama plače ili vrišti? Kako da ih natjeram da vide moj trud? Zašto mi se tata nikad ne smiješi, što radim krivo?

To mogu biti uzorna pitanja koja dijete školske dobi postavlja svakodnevno., prije situacija koje promatrate u svom domu. Nešto što mnogi ljudi ne znaju o ovoj dobi je da djeca, nesvjesno, također odgovaraju na ova pitanja i često daju objašnjenja; mnogo puta, preuzimajući odgovornost na sebe.

Odnosno, uvijek misle da su problemi povezani s nečim što krivo rade, ili misle da bi trebali učiniti nešto da poboljšaju situaciju.

Dakle, kada se suoči s pitanjem poput "zašto tata ne živi s nama?", dijete može odgovoriti govoreći: Tata ima važnijih stvari koje treba obaviti, a ja nisam dovoljno važna da bih ih oduzela previše vremena. Ili, kada mama i tata pridaju veliku važnost školskom uspjehu, a dijete se pita "kako da mogu da me vide mama i tata?", onda na ovo pitanje odgovarate nesvjesno govoreći nešto poput "Moram se više truditi, uvijek moram pokazati dobre ocjene za primi ljubav."

Pitanja koja si djeca postavljaju uglavnom nastoje osigurati njihovu povezanost s roditeljima (ili brojke primarne zdravstvene zaštite). Za dijete je bitno da zna da su mama i tata bliski te da ih primaju i prihvaćaju, jer im to jamči opstanak.

To je instinktivna potreba koju sva ljudska bića imaju na početku života, potrebna nam je jamče naš opstanak i to, budući da smo mali, činimo osiguravajući da naši skrbnici biti blizu. Svako će dijete tražiti vlastite strategije i slijediti svoju djetinjastu logiku kako bi to učinilo. Ali s tom logikom može ići protiv sebe, biti vrlo strog prema sebi, na primjer, i tako ostavlja rane.

• Možda će vas zanimati: "Šest karakteristika trauma iz djetinjstva"

Izgrađena uvjerenja ranjenog djeteta

Također ste u djetinjstvu izgradili uvjerenja, uvjerenja o sebi (ja sam dobar, loš, nemiran, blesav...), o drugim ljudima (mama se iznervira, morate paziti na tatino zdravlje), o odnosima (kad puno pričam ja ih nerviram, moraš ih nasmijati...), o svijetu (vani su mnoge opasnosti) i o budućnosti (budućnost je neizvjesna, moram osigurati svoju budućnost).

Ova uvjerenja ili logika dali su vam vrlo važan vodič, i mislili ste da ćete, ako slijedite ova “pravila” i postupate u skladu s njima, biti sigurni i dobit ćete ljubav i prihvaćanje.

Svako je dijete imalo različita iskustva i prema svojim iskustvima izgradilo je vlastita uvjerenja i uspostavilo pojam o sebi, drugima i svijetu. Dakle, ranjeno dijete predstavlja uvjerenja i negativnu sliku o sebi koju ste izgradili u djetinjstvu. One su vaše rane jer predstavljaju negativna uvjerenja o vama samima i vašim strahovima, na primjer:

• ne radim dovoljno.
• ja sam neadekvatan.
• ne vrijedim ništa.
• Ja sam ružan. Predebeo sam ili sam previše mršav
• Ja sam teret, nepoželjan sam.
• Ne mogu ništa učiniti.
• Ne mogu vjerovati nikome.
• To je moja krivnja.
• Moram biti miran, moram biti poslušan.
• Svijet je nepravedan.
• itd.

Kako je dijete uvjereno u ta uvjerenja i u svoje razmišljanje ugroziti njihovu sigurnost primanja ljubavi i zaštiteDaje sve od sebe da se bori protiv toga.

Na primjer, ako se bojiš da si teret ili teret svojim roditeljima, daj sve od sebe da ne budeš teret: Ne pričaš o svoje probleme, ne zahtijevaš ništa za sebe, trudiš se biti što lakši za svoje roditelje, a onda i za druge osobe.

• Povezani članak: "6 ograničavajućih uvjerenja i kako nam svakodnevno štete"

Zašto se vaše ranjeno dijete pojavljuje u vašem odraslom životu?

E sad, zašto je to relevantno vama, koji ste sigurno već odrasli, danas puno više shvaćate o svijetu i možete si dati točnija objašnjenja o problemima koji vas okružuju?

Mislite da, prelaskom u odrasli život i držanjem sudbine u svojim rukama, više niste dijete i ne vrijedi previše razmišljati o prošlosti, jer što je učinjeno, učinjeno je i ne može se promijeniti.

Štoviše, djetinjstvo je ostavilo tragove, a prošlost se ne pokopava tako lako. Od trenutka kada vaš život počne, počinjete zapisivati ​​priče i uvjerenja o kojima ste stekli sebe u djetinjstvu, nosiš ih iu odraslom životu isto, jer su i kod tebe djelovali u mnogima aspekte.

Ako pogledamo primjer djeteta koje je odraslo uz mamu i tatu, oboje vrlo zaposleni (ne zato što su bili loši, nego očito iz nužde) i ovo dijete je naučilo da „ne treba smetati”, to bi trebalo pustiti mamu i tatu da rade svoje, jer su obiteljske potrebe važnije od osobnih potreba mali dječak.

Usput, ovo dijete uči slušati, a ne pitati ili pitati s velikom sumnjom., da sve radi sam i zadužen je da roditeljima ne bude još jedan teret. Uvjerenja koja stječe o sebi mogu biti: ne bih se trebao truditi, nisam toliko važan, moje potrebe se ne računaju, bolje da radim što mi kažu da nitko ne smeta.

Ta se uvjerenja prenose u odrasli život i odražavaju se u vašim odnosima, na poslu i u vašem životu. poziciju suočavanja sa životnim izazovima, uvijek pod motom: Ne trebam se truditi, bolje da napravim sam reci itd

Možda se drugo dijete u istoj situaciji uznemiri, ima napade bijesa, upadne u mnogo nestašluka da traži pažnju mame i tate (ovdje to dosta ovisi o temperamentu svakog djeteta). dijete) i kada ne dobije traženu pažnju ili završi izgrđen, ostaje mu uvjerenja poput: „Nisam važan, ja uvijek dolazim zadnji, moj glas se ne računa, ja ne oni žele."

ovaj klinac, Kao odrasla osoba, sigurno ćete razviti veliku osjetljivost na slične situacije.. Recimo da ti je tvoja djevojka zaboravila kupiti svoj omiljeni čips, iako smo je tražili. Za većinu ljudi to ne bi bila drama, ali za ovu osobu rezonira s onim što se događalo s mamom i tatom i frustracija što ga ne vide i ne čuju ga razbjesni.

Dakle, kao odrasla osoba imate okidačke situacije, koje vas izravno povezuju sa situacijama iz djetinjstva, kada ste imali puno straha, tuge, ljutnje i osjećali ste se nemoćno. Kada ste "okidani", više ne reagirate od svog odraslog Ja, ako ne reagirate kao kad ste bili dijete i kada ste se bojali, postajete defenzivni i radite ono što vam je kao djetetu služilo da se zaštitite (borite se, šutite, izbjegavajte promjenu teme, itd.).

Obično prepoznajete svoje okidače, jer oni jesu pretjerane reakcije na situacije koje ne vrijede, ili zato što ste zapeli na nekoj temi, koja se izvana ne čini tako kompliciranom.

• Možda će vas zanimati: "Emocionalno upravljanje: 10 ključeva za dominaciju nad svojim emocijama"

Što trebate učiniti sa svojim ozlijeđenim djetetom?

Kada ste već identificirali svoje rane iz djetinjstva (i tu će vam možda biti potrebna stručna pomoć), to će vam omogućiti da ih drugačije liječite.

Prvo, dobro je razgovarati sa svojim ozlijeđenim djetetom, tretirajte to od svog odraslog Ja kao suosjećajnog oca ili majke. Odnosno, objasnite mu (objasnite sebi) da stvari koje su se prije događale nisu bile onoliko koliko on misli.

Vraćajući se na dijete u primjeru, kao odrasla osoba, moglo bi se objasniti da: iako su mama i tata puno radili, to ne znači da su uvijek morali šutjeti, ali da bi bilo bolje da su mu mama i tata posvetili više pažnje i da on ima pravo zahtijevati tu pažnju i ima to pravo i sada kada je odrasla osoba. Više se ne trebate bojati da ćete biti smetnji i bit će vam teško da uvijek budete opušteni, tako da se ne morate toliko brinuti o tim stvarima.

U drugom trenutku, poznavanje rana svog unutarnjeg djeteta pomaže vam da uhvatite sebe u svojim ranjivim trenucima, odnosno ovi trenuci kada “pretjerate”, izgubite kontrolu ili se blokirate, kao da ste još dijete.

Za to je potrebno malo vježbe i primijetit ćete to u početku, tek nakon što se to dogodi. Možda sljedeći dan, nakon svađe, da ne razumiješ ni kako se to dogodilo i onda to prepoznaš u ovom vrijeme kada je vaše ranjeno dijete bilo tamo u akciji, braneći se od straha od odbijanja ili osjećaja napuštenog ili zatečen. S vremenom to postaje očitije i u najboljim slučajevima uspijevate spriječiti te trenutke. To je pomalo kao kada ste u 3D filmu i skinete naočale da shvatite da samo gledate film, radi se o puno napuštanja teritorija (gdje osjećate veliku tjeskobu) kako biste vidjeli kartu izvana i mogli shvatiti da nema ničega strah.

Najvažnija stvar za vaše unutarnje dijete je da se o njemu brinete s ljubavlju i suosjećanjem. Dijete nikad nije krivo, uvijek je potrebna odgovorna pratnja odrasle osobe i naučit ćete pratiti svoje unutarnje dijete od svog odraslog Ja, sa suosjećanjem i dobrohotnošću, kako bi ono moglo izliječiti svoje rane.

• Povezani članak: "Osobni razvoj: 5 razloga za samorefleksiju"

Zašto šteta?

Navikli smo stalno sebe osuđivati ​​za svoje pogreške i obično kontroliramo i pratimo svoje ponašanje, kako bi ono bilo u skladu sa zahtjevima svijeta u kojem živimo. Samokritika nam daje sigurnost da imamo stvari pod kontrolom i da smo uvijek na oprezu. To prilično dobro funkcionira za postizanje radnih i akademskih ciljeva, puno više ako koristimo pozitivna ili negativna pojačanja kao nagradu i kaznu (na primjer, "Postigao sam cilj: za nagradu si dopuštam da pojedem čokoladnu tortu“, „Nisam postigao cilj: za kaznu pričam sam sa sobom cijeli tjedan“, „natjeralo me da radim više, ne dopuštam si odmoriti").

U isto vrijeme, ova dinamika nadzora čini nas uvijek usredotočenim na vanjska postignuća, koji predisponiraju našu osobnu vrijednost. Samo ako radiš "pravu stvar" zaslužuješ ljubav i prihvaćanje, onda si vrlo uvjetovan i ovisni o svom nastupu i načinu na koji se to prepoznaje. Dugoročno, to stvara veliku tjeskobu, može dovesti do stanja depresije, povećane razdražljivosti, poteškoća sa spavanjem i svih ostalih. simptomi koji se već mogu nazvati mentalnim bolestima civilizacije, jer ih gotovo svatko u nekom stupnju percipira u svom životu dnevno.

Uvođenje novog glasa u svoj život, onog koji je više suosjećajan i razumijevanja s vama i s drugima, smanjuje tjeskobu i jača samopoštovanje. Dakle, radi se o tome da budete suosjećajna majka ili otac svom unutarnjem djetetu i na kraju postati više prijatelj sebi, a ne svoj najveći neprijatelj.