Intervju s Marijom Jesús Delgado: suovisnost u paru

Najjače ljubavne veze mogu se dugo vremena prilagođavati najrazličitijim nepovoljnim situacijama. Međutim, ponekad ta sila koja spaja dvoje ljudi nije baš ljubavna, već se temelji procesi suovisnosti: jedan dio je ranjiv, a drugi se pokazuje kao kontrolirajući i/ili pružajući pomoć drugome.

ovom prilikom Razgovarali smo s Maríom Jesús Delgado López, stručnjakinja za kratku psihoterapiju para, kako bi nam objasnila od čega se sastoje suovisni odnosi koji se javljaju u nekim parovima.

• Povezani članak: "14 tipova parova: kakva je vaša romantična veza?"

Intervju s Maríom Jesús Delgado: suovisnost u parovima

Maria Jesus Delgado Lopez Ona je psihologinja i direktorica MJD Psychology, terapeutskog centra koji se nalazi u Alcobendasu. U ovom intervjuu govori nam o svom iskustvu pružanja psihološke pomoći parovima s problemom suovisnosti.

Jesu li u konzultacijama s psihologom vrlo česti parovi u kojima postoji velika neravnoteža snaga?

U psihoterapiji parova prilično je uobičajeno primijetiti tko kontrolira uzde veze. Potreba za terapijom ne proizlazi nužno iz najmoćnijeg profila, ali kada nađete par na seansi, mogu se naslutiti razne kombinacije.

U nekim slučajevima, najutjecajniji su odlučili da im je potrebna terapija. U drugima, manje utjecajni su krenuli u ofenzivu i terapija se u paru smatra posljednjim sredstvom.

Također se ponekad dogodi da se jedno od njih dvoje želi razdvojiti, au to je uključen i terapeut pa je za razvod odgovorna treća osoba.

U nekom jasnom slučaju psihičkog zlostavljanja, počinitelj odlazi na seansu nastojeći održati status quo uz tajni dogovor s profesionalcem.

I očito, kada osoba koja se pojavljuje kao žrtva zatraži intervenciju terapeuta, traži pomoć i potvrdu svojih percepcija.

Ovih kombinacija može biti mnogo više. Koliko parova.

Mislite li da se danas idealizira ideja o parovima u kojima jedan osigurava materijalno i emocionalno, a drugi je ograničen na preuzimanje uloge ovisnosti?

Radije vjerujem da je, tradicionalno, jedan pružao financijski, a drugi emocionalno; To su bili parovi koje su naši roditelji i djedovi pokušavali spojiti. Trenutno je igranje uloga više nasumično i besplatno. Ono što je puno više na dnevnom redu je prevaga emocionalne ovisnosti.

Zamislite par u kojem je jedno od njih dvoje pružatelj par excellence (u svim područjima), a ipak ovisi o drugoga na neprikladan i bolan način: osjeća se napušteno kad mu partner ne zahvali na posljednjoj gesti dostava.

Koje su strahove ili brige koje ljudi ovisni o svom partneru obično izražavaju?

Službenik živi čekajući pogled svog partnera. On osjeća vlastito postojanje na temelju interakcije s drugim. Strah od prekida, dakle, glavni je kamen spoticanja unutarnje sigurnosti osobe koja je emocionalno pretjerano ovisna.

Ne biti relevantan, ne generirati interes za drugoga, nastavak je gore navedenog. Budući da se doživljava kao postupno napuštanje ljubavne uključenosti para.

Nemogućnost prihvaćanja odvajanja također puno utječe. U tim slučajevima ovisna osoba osjeća da mu se svijet ruši pred nogama. Da nema uporišta ni sredstava da nastavi živjeti, a nema ni za što.

Istodobno, zanimljivo je promatrati kako partner službenice ulazi, u nekim prilikama, u paranoičnu spiralu tražiti hranu i stalnu posvećenost drugome i tako ga poštedjeti patnje za koju se ne želi osjećati krivim.

U drugim slučajevima nastupio je umor i par se povlači s terena za igru: ne mogu ni želi biti pun očekivanja kako bi se brinuo za ovisne osobe, ljubav i predanost koje nikada nisu, niti će biti, dovoljno.

Je li ljudima koji su razvili ovisan odnos s partnerom lako shvatiti da je to problem?

Da, lako je. Obično ga mogu podići u pojedinačnoj sesiji i uključiti se u proces čiji je cilj pronalaženje njihove autonomije. Ali, u terapiji za parove, ovisna osoba se može osjećati posramljeno, ranjivo, slabo... boji se suučesništva između svog partnera i terapeuta.

Vrlo često primjećujem tjeskobni izgled ovog profila osobnosti na sebi i kako se javlja unutarnji poriv s moje strane da ga zaštitim od njegovog straha i njegove bespomoćnosti u terapiji.

Koji su najjasniji znakovi da jedan od članova para ima problema s ovisnošću?

Prvi signal daje nam porijeklo potražnje. Kad službenik prvi put zatraži termin, on već daje prve podatke u kojima predbacuje sebi što je bio preopterećen i nije ostavio partnera na miru.

Kada zahtjev dolazi od drugoga, moguće je da ovisna osoba odbija terapijsku intervenciju zbog onoga što ona znači prijetnje: taj strah da se onaj drugi želi odvojiti na više ili manje civiliziran način ili da ga može ostaviti bez maske zaštitnički.

Također, već na sjednici nalazimo razne mogućnosti. Ponekad je službeniku kraljevski dosadno, samo želi otići kući s partnerom. Terapija je prepreka njegovoj stalnoj potrazi za fuzijom. U nekim sam slučajevima vidio kako simulira nepostojeći interes.

U drugim prilikama, neovisni naglašava svoju moć nad drugim (i ovdje se nalazimo pred sasvim uobičajenim paradoksom, navodnom najranjiviji, onaj koji se u startu predstavlja kao najovisniji, ima glavnu riječ) i pod svaku cijenu želi obezvrijediti drugo.

U drugim slučajevima službenik je shvatio povećanje nesigurnosti u vlastitoj percepciji (Luz de Gas) i došao je terapija kako bi se pronašao način povratka manipulacije drugoga (očito je da ovdje nema emocionalne ovisnosti čisto).

Vjerojatno postoje disfunkcionalni načini na koje se partneri psihološki prilagođavaju ponašanju drugoga. Što mislite koji su najčešći?

Govoriti o suovisnosti je govoriti o nečijoj 'ovisnosti' o ovisnosti o partneru. Vjerovanje da je vaša obveza zadovoljiti, u svim njegovim potrebama, vašeg partnera... stavlja vas u poziciju kontrole i moguće manipulacije onog drugog.

Navodno stalno žrtvovanje od strane i za drugoga govori nam o osjećaju stanovite svemoći koji priječi poželjnu autonomiju drugoga. I kao zanimljiva činjenica, kada se savjet, žrtva ili intervencija ne uzmu u obzir, možemo vidjeti suovisan, svemoćan, ljuti se i upada u krizu jer ga partner ne "poštuje", niti cijeni svoje nastojanja.

Što se čini iz psihologije da pomogne u tim slučajevima, iz terapije za parove?

U autentičnim odnosima, koji nisu pokvareni skrivenim motivima, kada postoji autentični napor i usmjerenost da se radi na boljem i sretnijem odnosu, sreća je biti u mogućnosti imati rad životnog partnera na podizanju svijesti o razini samopoštovanja, u kognitivnim iskrivljenjima koja se obično javljaju, u zajedničkoj potrazi za prakticiranjem onoga što deklarativan.

Ali također se radi o pronalaženju afektivne sigurnosti u sebi i promatranju gdje stavljamo odgovornost u interakcijama para. Ostvarite dubok, ali pravedan i predan odnos sa srećom u jednom iu vezi.