Liječenje tuge prema Williamu Wordenu

Smrt voljene osobe Događaj je to kroz koji svi prolazimo u nekom trenutku života, uz koji se vežu teška osjećanja i koji može obilježiti prije i poslije. Novo poglavlje. Točka.

Gubici naših roditelja, baka i djedova ili starije braće i sestara dio su prirodnog poretka kojim dominira vrijeme. Stoga je to nešto što moramo pretpostaviti i biti spremni iskusiti. U drugim slučajevima, međutim, postoje nepredviđeni, nemjerljivo bolni gubici (kao što je gubitak djeteta).

Bitno je uzeti u obzir da pasivan stav u ovakvim okolnostima obično ne vodi nikamo, budući da postoji niz zadataka s kojima se moramo suočiti kako bismo nastavili živjeti i čuvati uspomenu punu ljubavi na one koji su otišli.

U ovom članku ćemo se pozabaviti Liječenje tuge prema Williamu Wordenu, prestižnog doktora psihologije čiji ga je doprinos ovom području uzdigao kao nezaobilaznu referencu za razumijevanje procesa na koji aludiramo: nadilaženje smrti (i života) uz zadržavanje sposobnosti da se sretan.

• Povezani članak: "Tuga: suočavanje s gubitkom voljene osobe"

Liječenje tuge prema Williamu Wordenu

Mnogi tradicionalni opisi žalovanja shvaćaju osobu koja prolazi kroz njega kao pasivni entitet, podložni vanjskim silama koje će vam iscrtati put kojim ćete jednostavno lutati bez kompasa ili a Svrha. Takav način sagledavanja ove faze života dodaje još veću bol, budući da dodaje komponentu nekontroliranosti ponekad sušnom i neplodnom krajoliku.

Istina je da je to vitalan proces koji ima ogromnu individualnost, ali je težak razlikovati linearni slijed univerzalnih faza kroz koje će proći svaki preživjeli nužno. Tako, nemoguće je utvrditi vremenski kriterij nakon kojeg bol postaje klinički relevantna. To je složeno iskustvo, nesvodivo na objektivne termine koji su primjenjivi na sve.

Liječenje tuge prema Williamu Wordenu Ono se, zbog svega toga, pretvara da je osjetljivo i svjesno te stvarnosti. Autor predlaže model od četiri faze u kojima postoji prostor za ekstenzivnu individualnost, au kojima osoba mora izvršite niz funkcija usmjerenih na napredovanje na svom putu kako biste emocionalno integrirali sjećanje na svoju voljenu osobu odsutan. Iz ove perspektive, tko god preživi gubitak, preuzima aktivnu i proaktivnu ulogu, suprotno klasičnoj viziji.

Zadaci koje treba ispuniti bili bi, konkretno: prihvatiti gubitak, zaštititi emociju koja se doživljava, uspostaviti ravnotežu dodjeljivanjem uloga i integracijom sjećanja na voljenu osobu u vlastitu život. Pogledajmo detaljno faze koje je Worden predložio, koji predstavljaju pristup koji se često koristi u slučajevima u kojima patnja postaje intenzivna i produljena.

1. Prihvatite stvarnost gubitka

Jedna od prvih emocionalnih reakcija koja se javlja nakon saznanja o gubitku voljene osobe je šok. To je odgovor u kojem se pojavljuju vrlo intenzivne emocije, koje čak ugrožavaju pažnju i/ili pamćenje za epizodu (da se kasnije ne sjeća točan trenutak u kojem je događaj bio izvjestan). napravio). Iako ovo stanje u početku otežava emocionalnu obradu, ono omogućuje postupnu asimilaciju situacije kako vrijeme prolazi.

U trenutku u kojem se osoba počne orijentirati, zajednička stvar je da ostaju u poziciji poricanja ili nevjerice. To može trajati nekoliko dana; u kojem mislite, osjećate i ponašate se kao da je rođak prisutan. Sve je to vjerojatnije u slučajevima kada smrt nastupi potpuno neočekivano, jer kada ste prošli kroz dugotrajna bolest, postoji tendencija promatranja očekivane tuge (zbog koje je barem dio puta već prijeđen u vrijeme smrt).

Integracija gubitka mora se provoditi na dvije razine, i to na uvijek postupan način: racionalnoj (pretpostavljajući svijest o činjenicama kao dogodilo, dajući preciznije koordinate situaciji i njezinim posljedicama) i emocionalnu (dodirivanje afekata koji se javljaju kao rezultat dogodilo).

Intelektualcu se u ovoj fazi može dati ograničeno priznanje, bez popratnih osjećaja (osjećaj da bi osoba "još uvijek bila tu" kad bi otišla posjetiti njihov dom). Ova situacija obično iznenadi preživjelog, koji ne razumije zašto "nije tako loše kako sam očekivao".

Praksa pogrebnih rituala, koji postoje od osvita čovječanstva i ovise o kulturnoj stvarnosti (ili vjerovanjima preminulih na duhovnoj razini), imaju osnovna funkcija u cijelom ovom procesu: omogućuju nam da zabilježimo što se dogodilo i olakšavaju susrete onih koji pate od boli podijeljeno. Ovo je jedna od točaka gdje se najčešće uočavaju prve geste istinskog žaljenja (sućut, suze i sl.). A jest da je to trenutak u kojem se vrši opipljiv i formalan oproštaj.

U danima nakon ovog čina, proces tugovanja može imati mnogo različitih oblika. U nekim slučajevima osoba mora iznutra udomiti bol koja je prati (zbog čega njihov izgled je šutljiv i distanciran), dok je kod drugih očita želja za dijeljenjem osjećaja o izgubljenoj voljenoj osobi. Način komunikacije za svakoga je jedinstven, privatan i intiman. To je ujedno i prva postaja na putu prema prevladavanju tuge.

• Možda će vas zanimati: "6 vrsta poremećaja raspoloženja"

2. Razrada boli žalosti

Razrađivanje boli zbog gubitka voljene osobe nije brz ni lak proces. Unatoč mnogim tjednima ili mjesecima koji su prošli, vrlo je moguće da misli o tome generiraju intenzivnu bol i strahovito teško za podnijeti, pa je uobičajeno da mnogi ljudi pokušavaju sebi odvratiti pažnju kako bi prevladali svoju patnju.

Tako mogu više vremena posvetiti svom poslu ili drugim aktivnostima, prebacujući ono što se događa unutra na drugi red važnosti.

Nije neuobičajeno da obitelji čine sve što mogu kako bi izbjegle stvari koje ih podsjećaju na pokojnika (uklanjanje fotografije ili na njoj grade tabue) ili u kojima se događa suprotno (kao da ga je šutnja o tome protjerala u okrutni zaboravio). Sve je to prirodno u kontekstu nastojanja da se složi slagalica u kojoj nedostaje previše dijelova, a u kojoj svaki od ožalošćenih ima svoj pristup. čak i sa svime, sukobi ponekad mogu proizaći iz takvog neslaganja, koje moramo ispravno riješiti kako bismo izbjegli dodatnu nelagodu.

Istina je da je to emocionalni problem s kojim ćemo se prije ili kasnije morati suočiti. Suočiti se s njim znači prepoznati i pretpostaviti da će proći kroz različita i zbunjujuća unutarnja stanja.; kao što su ljutnja, tuga ili strah. Sve su to legitimne sklonosti koje su dio prtljage koju imamo da prevladamo nedaće, pa je prestajući ih slušati s pozicije prihvaćanja i s nužnim raspoloženjem za toleriranje njihovih prisutnost.

Ovaj dio procesa je onaj koji zahtijeva ulaganje najvećeg emocionalnog napora, jer tijekom njegovog razvoja razine osobno relevantna tuga i tjeskoba, pa čak i neki organski problem (poput glavobolje, probavnih smetnji, itd.). Također vrlo je uobičajeno da se javlja s poteškoćama sa spavanjem i promjenama apetita (u rasponu od nedostatka apetita do proždrljive gladi). Zbog svih ovih razloga ključno je jamčiti brigu o sebi i osigurati očuvanje vlastitog zdravlja.

U ovoj fazi procesa, ključno je potražiti podršku ljudi od povjerenja, i razumiju da se ponekad i oni mogu osjećati frustriranima kada pokušavaju ublažiti (neuspješno) tugu nekoga koga smatraju važnim.

Moramo uspostaviti veze koje nam omogućuju komunikaciju i organiziranje unutarnjeg života, što je moguće kada sugovornik aktivno i strpljivo sluša. Ova pomoć smanjuje rizik od problema s mentalnim zdravljem povezanih s tako delikatnim trenutkom.

Konačno, potrebno je da osoba bude svjesna dvije situacije koje mogu pogoršati njezinu tugu: Idite na mjesta gdje ste se sastajali s umrlom osobom i gdje su ispunjeni određeni datumi (rođendani, Božić i sl.). Kad dođe godišnjica smrti, može se pojaviti i spontano izbijanje boli. To su dobro poznate okolnosti, na koje se treba dobro pripremiti.

3. Prilagodba na novi svijet bez voljene osobe

Sve obitelji rade kao sustav, tako da svaki njihov zupčanik ispunjava određeni zadatak, ali je ugrađen u aktivnost grupe. argumentirano njegovi članovi imaju komplementarne uloge u odnosu na one ostalih, pa je dinamika koja ih drži zajedno podložna ravnoteži ili "socijalnoj homeostazi". Kada jedan dio nedostaje, potrebno je napraviti prilagodbe kako bi se omogućio kontinuitet zajedničkog života.

Dakle, smrt voljene osobe ne samo da ostavlja emocionalnu prazninu, već također proteže se na djela i običaje iz dana u dan. Obaveze koje su mu pripisane sada su zanemarene, te će ih morati rješavati drugi elementi obiteljske zajednice. Ovaj proces nije nimalo jednostavan, pogotovo kada je preminula osoba bila zadužena za egzistenciju ili je djelovao kao svjetionik usmjeravajući relacijske napetosti prema mirnim obalama konsenzus.

Osim toga, iako je lako preraspodijeliti zadatke među članovima obitelji, ponekad se mogu pojaviti osjećaji tjeskobe ili tuge dok se oni izvršavaju. Ovo je zbog radnja izoštrava osjećaj odsutnosti voljene osobe, dok je u isto vrijeme doprinose koje je dao u životu podigao u novu dimenziju. Zato se javljaju poteškoće unatoč posjedovanju vještina ili mogućnosti uspješnog obavljanja svih zadataka.

Ova situacija se obično doživljava kao značajan adaptivni izazov, iako nudi i zadovoljstvo i učenje koje pridonosi poboljšanju emocionalnog stanja u vrijeme poteškoća.

Kako napreduju uzastopne faze žalovanja, uključivanje u te nove aktivnosti više se neće doživljavati kao neka vrsta zamjene, integrirajući ulogu pokojnika u svu obiteljsku dinamiku koja proizlazi iz zajedničkih nedaća.

4. Emocionalno premjestiti preminulu voljenu osobu

Smrt nekoga nama dragog podrazumijeva prekid linije kontinuiteta na kojoj pišemo knjiga našeg postojanja, što otežava njezinu integraciju u narativ koji čovjek stvara od vlastitog povijesti.

Zato pod "prevladavanjem" razumijevamo proces žalovanja kada je osoba u stanju pripisati harmonično značenje životu nekoga tko više nije tu. Pa, istina je da se veze među ljudskim bićima ne razvodnjavaju smrću, već ostaju na snazi, transformiraju se i dobivaju nova značenja.

Integracija voljene osobe u vlastiti život podrazumijeva reorganizaciju svega što smo s njom dijelili unutar naše individualnosti; pomirujući sva sjećanja u krotkom toku osobne povijesti. Mučna praznina prvih mjeseci, doživljen kao pukotina u tkivu vlastite egzistencije, dobiva prepoznatljivu formu i omogućuje da se ide dalje. Zato u posljednjoj fazi osoba preusmjerava svoj pogled "prema van", prema životu čiji tijek nikada ne prestaje.

A to je da zaborav izgubljenog nikad ne stigne. Jer kada život dodirne drugi život, on ga zauvijek promijeni. Čak i unatoč smrti.

Bibliografske reference:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. i Strydon, H. (2010). Komplicirani model intervencije tugovanja. Health SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Liječenje komplicirane tuge. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.