Može li iskrenost biti problem u vezama?

Iskrenost je vrijednost za koju se obično tvrdi da je neophodan element u bilo kojoj vezi. Obično se brani ideja da ćemo biti potpuno iskreni s osobom koju volimo imati zdrav, funkcionalan i zreo odnos.

No iako se u teoriji čini vrlo jednostavnim, u praksi je mnogo kompliciranije. Mnogo je slučajeva kada govorenje istine, onako kako se osjećamo ili kako je vidimo, može opteretiti ljubav u našem odnosu ili čak uzrokovati razvod para.

Može li iskrenost biti problematičan faktor u ljubavnim vezama? Ovo je pitanje na koje ćemo odgovoriti u nastavku, gledajući neke situacije u kojima je posljednja stvar koju bismo trebali učiniti reći stvari kakve jesu.

• Povezani članak: "12 savjeta za bolje rješavanje svađa u paru"

Može li iskrenost u vezi postati problem?

Bez obzira na to koliko smo vjerni i transparentni prema svom partneru, postoje mnoge situacije koje nas, iako nedužne, tjeraju da se zapitamo trebamo li reći voljenoj osobi. Može biti da smo, potpuno nezainteresirano, "opalili štap" kolegici s posla. Može se dogoditi i da smo se u podzemnoj željeznici pogledali s neznancem i da nam je on odgovorio. Također se može dogoditi da nam je bivši poslao poruku s molbom da se vratimo.

Sve ove situacije nisu znak izdaje ili nevjere para. Nismo spavali s drugom osobom niti smo joj povjerili emocionalnu intimnost koju smo imali rezervirano samo za našeg partnera, s kojim, u načelu, govoreći im ne treba mijenjati stvari. Međutim, bismo li mu mogli reći što se dogodilo? Znamo li kako će odgovoriti? U kojoj će mu mjeri reći da se to dogodilo, iako je nešto nevino i da u praksi nije bila izdaja, dobro sjesti?

Postoje beskonačne situacije koje, iako nisu izdaja ili uništavaju povjerenje koje naš partner ima u nas, neće dobro sjesti osobi koju volimo. Da, ne biste trebali imati razloga misliti da smo vas povrijedili, jer nismo, ali možemo vas navesti da sumnjate hoćemo li to doista učiniti. Mogu misliti da smo primijetili drugu osobu i da je to njihova greška, misleći da u drugima tražimo ono što nam on ili ona nedostaje ili nam ne može dati.

Naravno, u svim tim situacijama nalazimo se pred dilemom koja nas navodi da se odlučimo za dvije opcije: reći im ili šutjeti. Prema onome što nam obično govore, osnova dobrog odnosa je iskrenost, ali u kojoj mjeri? Iako se poštenje u našoj kulturi smatra visokom etičkom vrijednošću, ta vrijednost ne mora uvijek biti društveno ugodno ili funkcionalno ponašanjeOdnosno, ne jamči uvijek da ćemo se s nekim slagati kada smo iskreni. Zapravo, može se dogoditi suprotno.

Ovisno o osobnosti našeg partnera, kako tumače ono što govorimo i drugim čimbenicima kao što je njihovo samopoštovanje i povijest nevjere, priznanje bilo koje od gore navedenih situacija može biti kontraproduktivno. Ništa se nije dogodilo, ali u mislima našeg partnera hoće. Vrtit će se u krug kao bubanj perilice rublja, toliko okretaja da će mu se na kraju prigovoriti: "Ne, nisi me prevario, ali zašto me želiš prevariti?"

Kao što smo rekli, vrlo je vjerojatno da stvari tumačite na vrlo pretjeran način, bilo da ste muškarac ili žena. Koliko god vjerovali partneru, ponekad ne želimo znati baš sve što mu se događa i što misli, koliko god se pokazalo vjernim. Kad smo vruće, sposobni smo izgovoriti puno gluposti, a stvari koje se nisu dogodile možemo iskoristiti kao napade i kritike na nju. Iz tog razloga, osim ako se ne radi o nečemu krajnje nužnom što se mora reći, nema potrebe brinuti našu voljenu osobu.

Treba reći da Svaka situacija i svaka osoba su drugačiji.. Može biti da ono što nam se dogodilo, kao što je naš bivši razgovarao s nama o povratku, izazivaju duboku nelagodu jer to što ne govorimo partneru doživljavamo kao neku vrstu prijevara. U ovom slučaju, kao uslugu sebi, možemo im reći, ali filtrirano, mirno, uz napomenu da nismo mi kontaktirali s bivšim. Kažemo im jer je jasno da će, ako to ne učinimo, naša briga na kraju utjecati na par.

U drugim slučajevima može se dogoditi da ovu poruku od bivšeg vidimo kao nešto ništa važnije od jedne od mnogih SPAM poruka koje primamo na mobitel. U ovom slučaju, zašto mu reći? Ako nas ta poruka ne izjeda iznutra ili ne znači da želimo ponovno biti s bivšim, nema smisla riskirati zabrinutost bivšeg. partnera za nešto što se nije dogodilo ili će se dogoditi, uzrokujući štetu uzrokovanu njihovom interpretacijom situacije, a ne situacijom samom isti.

Mogli bismo razotkriti sve situacije u kojima bismo, ako ih pobrojimo, mogli riskirati da imamo pravi problem u vezi iako nismo ništa, ali popis bi bio beskrajan. Jesu li situacije u kojima možemo vjerovati da nismo učinili ništa loše, jer nam ništa nisu značile, no to bi moglo uništiti našeg partnera ako to ne zna uklopiti na najracionalniji, najrealniji i najobjektivniji mogući način. Ne možete mu zamjeriti, ljubav nije racionalna i sve što se događa oko vas teško se može tako protumačiti.

Prije nego što budemo iskreni s našim partnerom o nečemu što je trivijalno i naizgled nevino, moramo se zapitati sljedeće pita: "Hoće li iskrenost povrijediti našeg partnera?" Moramo znati procijeniti je li mu uputno reći ono što nam je rekao. prošlost. Stvari koje treba priopćiti nikada ne smiju oduzimati. Ako znamo da će ga nešto što ćemo reći povrijediti, reći ćemo to samo ako je krajnje potrebno. Ako nije potrebno i moglo bi mu naštetiti, zašto mu reći?

• Možda će vas zanimati: "Kako znaš kada treba otići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

razgovarati s filterima

Postoje drugi aspekti života para koji su isključivo unutarnji za vezu, to jest, u koje treće strane nisu uključene, ali koji se govore potpuno i apsolutno iskreno. postoji opasnost od izazivanja napetosti. Na primjer, može se dogoditi da nam jednog dana priđe djevojka i pita nas ide li joj nova haljina koju nosi. Mi koji ne mislimo jasno mu kažemo da mu to loše stoji, da mu to nimalo ne ide u prilog i da bi možda bilo najbolje da to vrati.

Jasno je da smo ovdje bili iskreni, a i narušili smo odnos kao para. Naša se "istina" može direktno sudariti s njihovom "istinom", koja može pomisliti da izgledaju jako milo s tom haljinom koju, iako nam je nisu poklonili, rekao je, odabrao je namjerno za nas, provodeći sate i sate odlučujući se u trgovini kako bi bio siguran da nam je pružio najintenzivnije dojmovi. Naravno, to što mu kažemo da mu to ne ide u prilog neće mu dobro sjesti.

Ovaj slučaj je jasan primjer zašto je nefiltrirana iskrenost loša. Možda smo iskreno izričito mislili na dobro našeg partnera. Budući da nam govore da je za svaku vezu najbolja stvar reći istinu, jasno i sažeto, mi smo to, vrlo dobronamjerno, učinili. Problem je u tome što ponekad zaboravimo da filteri služe nečemu, a da nešto ublažava udarac. Ne možemo reći stvari onako kako mislimo, a još manje voljenoj osobi koja radi mnoge svoje stvari misleći da nas zadovolji.

Zato se ovdje vraćamo na ideju da je svaki par drugačiji. Ono što se jednom može činiti dobro i smatrati konstruktivnom kritikom, drugi to može vidjeti kao napad na svoj identitet i svoje odluke, pa će time narušiti svoje samopoštovanje. Ako nekoga volimo, moramo naučiti kako mu reći stvari, i one koje nam se sviđaju i one koje nam se ne sviđaju. od nje, i ako postoji nešto što znamo zbog čega bi se mogla osjećati loše i što nije hitno promijeniti, zašto se truditi? reci mu? Prihvatimo da ono ima svoje snage i slabosti, kao i mi.

Bibliografske reference:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselman, A. N., Shepperd, J. A. i Howell, J. L. (2020). Izbjegavanje informacija o ljubavnom partneru. Časopis za društvene i osobne odnose. https://doi.org/10.1177/0265407520969856