Patricia Morales: "Problemi u vezi mogu naštetiti mentalnom zdravlju"

Kada govorimo o temi emocionalnog blagostanja, vrlo je uobičajeno (i u mnogim slučajevima korisno) razlikovati psihološke probleme individualnog tipa i oni koji imaju više veze s dinamikom kada je u pitanju odnos s ostatkom ljudi u našem oko.

No, ta je diferencijacija u određenoj mjeri umjetna: svi psihološki fenomeni pod utjecajem su društvenog konteksta i obrnuto. A kada su ti odnosi s ljudima koje najviše volimo, veza između ove dvije dimenzije još je jasnija.

Kako bismo saznali više o odnosu između mentalnog zdravlja i odnosa, intervjuirali smo stručnjakinju za to: psihologinju Patriciju Morales., koji pomaže ljudima u oba aspekta života.

• Povezani članak: "5 vrsta terapije za parove"

Intervju s Patricijom Morales: mentalno zdravlje u paru i ključevi za njegovo poboljšanje

Patricia Morales Ona je psihologinja i direktorica centra za psihološku pomoć El Barret koji se nalazi u Granollersu. Ova stručnjakinja provodi individualnu psihoterapiju i psihoterapiju u paru, au ovom intervjuu govori kako ta dva svijeta međusobno djeluju: onaj mentalnog zdravlja i ljubavnih odnosa na polju udvaranja i brak.

Uzimajući u obzir da sve vrste psihičkih poremećaja imaju dio svojih uzroka u iskustvima koja smo prošli života, mogu li odnosi biti kontekst u kojem se vjerojatnost da netko razvije a psihopatologija?

Sva psihopatologija mora biti kontekstualizirana, upravo iz tog razloga, jer dio njezinog podrijetla može biti posljedica okolišnih čimbenika i proživljenih iskustava.

Svojim pacijentima objašnjavam usporedbu s lukom; ako nastavite skidati slojeve s luka, nikada nećete doći do pravog luka, jer se on sam sastoji od slojeva. Ista stvar se događa s ljudima, kao što je rekao Ortega y Gasset: "Ja sam ja i moje okolnosti", iskustva nam dodaju slojeve i to nas oblikuje kao osobu.

Psihički poremećaj ne nastaje niotkuda, već već postoje predisponirajući čimbenici za njegovu pojavu. Ne možemo reći da bivanje u vezi predstavlja rizik za razvoj psihopatologije, ali postoji mogućnost mogućnost da problemi unutar odnosa u paru dovedu do toga da jedan od članova ili oboje pate psihopatologija.

Zapravo, nije čudno da se u konzultacijama odnos para pojavljuje kao stresni faktor i/ili precipitirajući čimbenik za početak psihoterapije, posebno u vezi sa simptomima tjeskobe i emotivan.

Suprotno tome, koji aspekti odnosa u paru su po vašem mišljenju najvažniji kao zaštitni čimbenici za mentalno zdravlje?

Mnogo je aspekata koji pomažu u održavanju dobrog mentalnog zdravlja kao para. Imati dobar način komunikacije, ne toliko u kvantitetu koliko u kvaliteti; the asertivnost, sposobnost izražavanja onoga što misli, osjeća i želi, a da ne uvrijedi drugoga; poštivanje sebe i drugoga; biti u mogućnosti dijeliti vlastitu sreću i sreću drugih, zbog čega se osjećamo puni i emocionalno zadovoljni; zaštitni faktor pripadnosti, spoznaje da ste dio te veze i da ste njezin važan dio; uzajamna briga para, spoznaja da je nekome stalo do tebe; ljubav i potreba za kontaktom, prijeko potrebni ljudskim bićima, mi smo društvena bića i potrebna nam je ovakva vrsta interakcije...

Svi ti čimbenici koji se javljaju u vezama, između ostalog, mogu biti zaštitni i simptomi dobrog mentalnog zdravlja.

Prema onome što vidite kroz svoje iskustvo kao psiholog, je li uobičajeno da najčešći psihički poremećaji ustupe mjesto krizama u odnosima? Na primjer, zato što osoba koja pati od psihološkog poremećaja nastoji se izolirati, a druga se osoba osjeća usamljenom ili preopterećenom odgovornostima.

Prema mom iskustvu u konzultacijama, prilično je uobičajeno da preopterećenost, nedostatak znanja o patologiji i nepoznavanje točno onoga što ona podrazumijeva, može dovesti do krize u paru.

Ključno je da par funkcionira adaptivno, oboje traže svoju i zajedničku sreću. Što se tiče osjećaja vlastite sreće, to će uvelike utjecati na samopoštovanje, koncept koji čovjek ima sebe, osjećaj ispunjenosti, autonomiju i slobodu u donošenju odluka, između ostalog stvari.

Ovi su aspekti uvelike pogođeni bilo kojom vrstom psihopatologije, stoga to dovodi do neravnoteže u paru i može uzrokovati krizu.

U mnogim prilikama, osoba koja pati od psihološkog poremećaja osjeća se nesposobnom odgovoriti na vlastite potrebe; posljedično, ne može pokriti afektivne potrebe para, "ako nisam tu za sebe, ne mogu biti dostupni drugoj osobi", resursi su zasićeni da bi mogli dati adaptivni odgovor i funkcionalni.

U tim slučajevima, psihoedukacija Vrlo je važno za oboje, kako za osobu koja pati od patologije, tako i za onu koja je prati.

A uzimajući u obzir da psihičko stanje utječe i na suživot i ljubavni odnos općenito, je li Do sukoba često dolazi kada npr. osoba s poremećajem ne želi ići na psihoterapiju, a druga ne želi uvjeriti je? U kojoj je mjeri psihopatologija individualni problem, a ne problem para?

Ovo iznad svega stvara frustraciju kod osobe koja ne može uvjeriti, u svojoj namjeri da traži vanjsku podršku za pomoć, a ne postiže tu svrhu.

Granica koja razdvaja psihopatologiju kao problem isključivo pojedinca ili para vrlo je u redu, zbog svih čimbenika koje sam ranije spomenuo. Sve dok je osobna dobrobit jednog dijela para pogođena, ostatak sustava također trpi posljedice, izravno ili neizravno.

Mnogi koncepti i dimenzije utječu na mentalno zdravlje para, par se razvija kroz sve vrijeme i okolnosti koje ga okružuju, kao i članovi koji ga pojedinačno čine. oblik.

Koje terapeutske alate psiholozi mogu koristiti za poboljšanje mentalnog zdravlja u kontekstu para?

Prije svega, bit će važno procijeniti u kojoj se točki par nalazi i koja je dimenzija zahvaćena, mogli bismo ih klasificirati u 4 velika područja.

Afektivna dimenzija (ljubav, privrženost, intimnost, seksualnost, prihvaćanje drugoga); posrednička dimenzija (komunikacija, koja omogućuje izražavanje osjećaja, misli, emocija, briga...); dimenzija upravljanja (odnosi moći unutar para) i konačno, predanost, shvaćena kao želja i želja da se nastavi odnos kao par i da se imaju ciljevi zajedničko.

Što se tiče intervencije, možemo krenuti u obilazak onih stvari koje su dobro prošle za par, što trenutno funkcionira, kako su se upoznali, što svidjeli jedno drugome, odnosno razgledati pozitivne strane veze, na taj način ćemo izbjeći i eventualne sukobe između par.

Radi se na komunikacijskim vještinama, aktivnom slušanju, empatiji, toleranciji i rješavanju sukoba.

Na kognitivnoj razini, intervenira se na iracionalne ideje ili iskrivljene misli koje mogu postojati.

Što se tiče emocija, dajte prednost izražavanju emocija oboje. A nešto temeljno, za poboljšanje mentalnog zdravlja, u paru ili u bilo kojem drugom psihoterapijskom kontekstu, jest motivacija za promjenom.

Osim psihoterapije, koji su glavni savjeti kojih se trebate pridržavati kako biste osigurali psihološku dobrobit u ljubavnoj vezi ili u braku?

Osim psihoterapije, možemo primijeniti neke male trikove koji mogu pomoći u rješavanju krize kao par i, bez ikakve krize, također će biti korisni za održavanje veze zadovoljavajući.

Sažeo bih ih u 5 ključeva koje svaki par može primijeniti u praksi: otvoreno izrazite pozitivne aspekte sebe i para, procjenjujući kako su se osjećali kad su to izrazili i čuli od par; Napišite na komad papira što vam se najviše sviđa kod vašeg partnera. Kako ste se osjećali dok ste to pisali? A kad ga čitate?; izraziti paru sve što se cijeni. Učinite nešto iznenađeno što će drugoga oduševiti. Kako ste se osjećali dok ste ga pripremali? Kakva je bila reakcija na iznenađenje?; izrazite drugome najposebniji trenutak proživljen zajedno. Jesu li se poklopili? Je li vas izbor koji je par napravio iznenadio?

Kako se obično kombiniraju individualne psihoterapijske sesije s terapija za parove s oba partnera, ako su oba modaliteta intervencije potrebno?

Ako je moguće, bolje je da sesije terapije za parove i individualne psihoterapijske sesije provode različiti terapeuta, budući da njihovo izvođenje s istim stručnjakom, u istom vremenskom razdoblju, može ometati funkcioniranje isti.

Zbog pitanja povjerljivosti, teme koje se pojedinačno obrađuju ne bi se trebale dijeliti na sesijama za raspravu. par, ako se ne radi o tome da ih dotična osoba želi razotkriti, to može utjecati na postupanje partnera u situacijama. terapeut.

Veza uspostavljena između terapeuta i para mora biti neutralna, ako je jedan od njih dio para, drugi se može osjećati u nepovoljnom položaju, s manje povjerenja prema drugome. psiholog.

Postojala bi mogućnost njihovog provođenja, sve dok se terapeut može odvojiti i raditi oboje vrste intervencija paralelno, a da jedna ne utječe na drugu, a pokazuju oba člana para popustljiv.