Lidia Santoyo: Na temelju koje filozofije radite u terapiji za parove?

U psihologiji, intervencija se ne radi samo kako bi se pomoglo pojedincima; Također intervenira u poboljšanju zdravlja osobnih odnosa. No, to nije lako, jer su veze vrlo promjenjive i dinamične.

U tom smislu, sa stajališta psiholoških stručnjaka, jedna od najsloženijih stvari za razumijevanje načina na koji terapija funkcionira odnos se sastoji od razumijevanja koji su to elementi odnosa koji su oštećeni i koji se moraju ojačati, te ciljeva kojima se mora težiti dohvatiti. Drugim riječima, teško je postići razumijevanje filozofije terapije za parove.

Da biste saznali više o ovoj filozofiji, Intervjuirali smo Lidiu Santoyo, psihologinju iz Santandera koja je stručnjakinja za terapiju parova i koja ima dugu povijest pomaganja svim vrstama pacijenata.

• Povezani članak: "Kako znati kada otići na terapiju za parove? 5 uvjerljivih razloga"

Intervju s Lidijom Santoyo: filozofija na kojoj se temelji terapija za parove

Lidia Santoyo Revilla skrbi za pojedinačne pacijente i parove s više od 15 godina profesionalnog iskustva. Ovdje govori o svom načinu shvaćanja terapije za parove kao prostora izražavanja emocija i traženja zajedničkog.

Je li teško znati u kojim je slučajevima problem u pojedinoj osobi, a u kojima u odnosu dvoje ili više ljudi?

Po mom mišljenju, trebali bismo prestati govoriti o problemu. Kada je par u situaciji neslaganja, sukoba ili rizika, ne govorimo o "problemu" ili "krivnji" koja se pripisuje jednom od dvoje članova. Kakva god bila situacija, obje osobe imaju kapacitet za promjenu i o njima oboma ovisi hoće li se situacija popraviti ili izliječiti.

Unutarnji i vanjski elementi para neprestano djeluju kao pomagači ili kao stresori i potencijalni rizici. Samo iz napora i adhezije za generiranje poboljšanja oba člana para i priznanja sve ove situacije u kojima oni mogu utjecati, interno i eksterno, možete dobiti promijeniti.

Odgovornost međuljudskih odnosa uvijek je zajedničko pitanje. Odnose među ljudima uravnotežuju suptilne sile koje svakom paru daju poseban entitet.

Kako stvoriti neutralno okruženje u kojem se oba pacijenta mogu izraziti bez straha od napada?

Terapija za parove može se provoditi samo iz situacije ravnopravnosti članova istog. Ako pogledamo ovu specifičnu točku u terapiji, to bi bilo vrlo blizu situaciji medijacije. Dva člana trebaju se osjećati slobodnima izložiti i usmjeriti razgovor na bilo koju točku suživota ili pitanja koja su zahvaćena.

Samo po sebi, terapeutsko okruženje već je pokretač promjena i poboljšanja. Nedostatak komunikacije ili nekvalitetna komunikacija osnovni su generatori, održavatelji i kroničari konfliktne situacije.

Terapeutski prostor je prostor bez osuda, dijalog u kojem se mogu izraziti bez osjećaja napadnutih, u svakom trenutku poštuju slušanje, asertivan stav i to postaje odgovornost koju dijele terapeut i pacijenti i ispunjava dobro shvaćena sloboda, stvarajući klimu susreta i slobodnog izražavanja koja sama po sebi pozitivno utječe od trenutka nule do par.

Tijekom svoje profesionalne karijere, koje su poteškoće s kojima ste se najviše susreli?

Kao što sam već istaknuo u svojim prethodnim komentarima, viđenje situacije iz krivnje ili propuštanja odgovornosti ili njezine eksces jedne od strana i nedostatak ili loše upravljanje komunikacijom osnovni su generatori konfliktne situacije u par.

Mnoge stvari uzimajte zdravo za gotovo ili zato što su „takve“. Par je prostor za rast koji se često zanemaruje i uključuje se u obrasce automatskih i ponavljanih ponašanja koje, iako nas ne zadovoljavaju, ne možemo promijeniti.

Takozvana "monotonija" nije ni više ni manje nego samo ovo, ponavljajte i ponavljajte, osjećajući se ugodno u automatizacija ponašanja, gubljenje perspektive promjene kako samog pojedinca, tako i drugog ili njega skup obojega.

Zataškavanje komentara, želja, ideja ili alternativa iz... lijenosti, "neimanja problema", ne želje da se riskira promjena. Par, kao zajednički entitet, također ulazi u zone udobnosti koje ih mogu izložiti riziku.

• Možda će vas zanimati: "5 vrsta terapije za parove"

A u kojim slučajevima se gotovo od početka zna da nema smisla raditi terapiju za parove?

Kada se oba ili jedan od članova nađu u situaciji kojoj se opiru odlazak zbog straha od prekoračenja te "zone komfora" o kojoj smo prije govorili, bilo osobno ili par. Kada pada upravo "krivnja" na drugoga, kada se očekuju promjene iz drugoga, problemi leže u drugome, kada krivimo isključivo sebe, zašto ne i.

Kada nedostatak poštovanja dosegne važne točke ili su načela tog para izdana, a jedno od njih dvoje ne razmišlja o tome. Ove situacije su složene, ali ne uvijek, one će samo onesposobiti suočavanje s terapija za parove ako se oba ili jedan od članova para učvrste u njima i ne mogu izaći iz svoje petlja.

Naravno, nešto što poništava terapiju za parove kao takvu, ali ne i terapijsku intervenciju, jest nasilje. Da, istina je da je započeti terapiju za parove kada postoji fizičko nasilje od strane jednog od članova para neuobičajeno, počinje kada je nasilje psihičko ili ga vrše oba člana para, nije tako neuobičajena situacija uobičajen. Psihološka intervencija u tim slučajevima nije terapija za parove, ali je korisna za stvaranje promjene koja završava rizičnu situaciju.

U slučajevima kada brak ili udvaranje prestane nakon odlaska na terapiju za parove, smatra li se to neuspjehom?

Kada započinjemo terapiju za parove, uvijek to činimo s očekivanjima da ćemo situaciju "izliječiti". Iz tog kuta, prekid može biti način da se situacija izliječi, trajno ili prolazan

Uspjeh nije uvijek u održavanju, može biti da je u mirnom raskidu, generiranom iz poštovanja, a ne traumatičnim, i za par i za pogođene članove obitelji, iako bismo ovdje ekstrapolirali na terapiju obitelj.

Može doći do situacije u kojoj jedan od članova ili čak oba povlače situaciju već vrlo kronika u kojem samo jedan može predložiti poboljšanje i dekonkvistu od odvajanje. Kao što sam objasnio u prethodnim pitanjima, rješavanje situacije što je prije moguće i sposobnost da budete fleksibilni i generirati nove scenarije iz poštovanja, ključ je da prekid ne bude jedina situacija moguće.

Kakvi su izazovi pred psiholozima posvećenima terapiji za parove?

Jedan od njih je onaj koji se ogleda u prethodnom pitanju, ne shvaćajući terapiju kao opasnost, kao napad na našu nadmoć ili kao opasnost od raskida. Obavijestite ljude da je ovo još jedan alat, razvijen da se koristi kada je potrebno, tako da nećemo čekati toliko dugo da zatražimo pomoć.

Kao i u svakoj kompliciranoj situaciji, pomoć treba pružiti što je prije moguće, to će biti pokazatelj mogućnosti postizanja predloženog cilja poboljšanja u terapiji para.