Razlike u vezi: privlače li se suprotnosti?

Što čini par da održi skladnu zajednicu i kako procijeniti jesmo li moj partner ili osoba s kojom izlazim dobro zajedno? Svi znamo za izreku "suprotnosti se privlače", ali je li to istina? I ako je tako, je li dobro?

Konačno, samo zato što postoji privlačnost ne znači nužno da dvoje ljudi treba biti zajedno. U paru može biti puno privlačnosti, ali dinamika je toksična, odnosno ide u smjeru koji nije zdrav za oboje ili barem za jednog od dvoje članova veze.

Razlike mogu biti komplementi ili točke trvenja, uvelike ovisi o kakvim razlikama govorimo. Gotovo svi mi nalazimo neke zajedničke stvari, ali i neke suprotne polove s partnerom i činjenica da postoje svađe ili nesuglasice nije nužno znači da smo vrlo različiti, može biti i suprotno, da smo previše slični, kao što bi bio slučaj s dvoje ljudi s različitim temperamentom. Eksplozivno.

Poštovanje i povjerenje, dvije bitne komponente

Unutar veze ne možemo i ne trebamo se slagati oko svega, različitosti mogu biti nadopune koje obogaćuju naš život i osobni rast.

. Važno je da se o svakoj razlici razgovara, kako mi kažemo, “na istoj razini”. Ne mogu govoriti kao da je moje mišljenje bolje od tuđeg, kao da sam ja u pravu ili znam bolje, a moj partner je "u krivu".

Osim sadržaja razgovora, važan je tretman i držanje prema partneru, koje mora biti puno poštovanja i povjerenja. Znači, ako moj partner misli ili radi drugačije, on to ne radi protiv mene, nego jednostavno na svoj način. Dok osjećam da me osoba s kojom sam poštuje, odnosno sluša, zanima što joj imam za reći. Iako se njemu to možda ne sviđa i moju prima s pažnjom i brigom, ja sam na sigurnom mjestu i mogu osloniti.

Čim shvatim da, jer drugačije mislim, možda ne želim nešto reći da izbjegnem sukob, to može biti pokazatelj da, Ne osjećam se sigurno kada izražavam svoje stajalište jer sam naučila da ga moj partner prezire ili ismijava, kao što se događa u vezama. otrovan.

Što bismo trebali imati zajedničko?

Budući da su poštovanje i povjerenje vrijednosti zdravih odnosa, svi mi imamo svoje osobne vrijednosti koje se razlikuju od osobe do osobe. Zanimljiva stvar u vezi osobnih vrijednosti je da su one pomalo poput našeg "zdravog razuma" jer su to aspekti o kojima mislimo sve svijet cijeni na isti način, upravo zato što su nam toliko važni, mislimo da bi trebali biti transverzalni. Tada smo iznenađeni ili ljuti na ljude koji se ne ponašaju u skladu s našim vrijednostima, a još više na partnera koji bi trebao biti na našoj strani.

Prevladavanje razlika u osobnim vrijednostima je složeno jer one predstavljaju naša najznačajnija uvjerenja i vizije života, one su poput kompasa koji vodi naše putovanje kroz život.. Sve naše odluke i postupci ovise o njima i ako moj partner ne suosjeća s istim vrijednostima ili čak ima vrlo suprotne vrijednosti, teško je ploviti u istom smjeru.

Kako mogu identificirati svoje osobne vrijednosti i one svog partnera?

Identificiranje naših osobnih vrijednosti nije tako jednostavno kao razmišljanje što je dobro, a što loše za mene? Većina ljudi bi rekla da je iskrenost dobra i važna za vezu. Ali nismo svi uvijek iskreni, ali odjednom radije ne izazivam kontroverze i izbjegavam određene teme ili se služim "bezazlenim" lažima kako me ne bi voljeli.

Ako je tako, ono što stvarno cijenim bilo bi održavanje harmonije i to da me drugi vole. Identificirati svoje stvarne osobne vrijednosti tada znači stalno preispitivati ​​svoje postupke i namjere.. Ako mi je teško shvatiti s kojom namjerom moj partner nešto čini ili se ne poistovjećujem s njegovim ponašanjem pred drugim ljudima ili njihovom načinu suočavanja s različitim situacijama, može biti da imamo sukob vrijednosti.

Sada se i osobne vrijednosti mogu mijenjati, kao i sve razlike koje mogu i ja poistovjetiti se sa svojim partnerom, moguće je da otkrijem nešto u vrijednostima drugoga što i ja Želim učiti. Možda bih želio naučiti biti iskreniji u svojim vezama i moj partner može djelovati kao model, baš kao što bih ja njega/nju modelirao na druge načine.

Kako se nositi s razlikama?

3 pitanja koja mi pomažu da se nosim s razlikama ili da shvatim da naše razlike nisu kompatibilne.

1. U čemu smo zapravo različiti i što nas spaja izvan razlika?

Obogaćuje li me ono što je drugačije u vezi s mojim partnerom? Čemu se divim u onome što on ili ona radi, postiže ili predstavlja, a ja nemam? Iako možda imamo različita stajališta ili interese, postoji nešto što nas drži zajedno i unatoč tome što imamo različita stajališta o nekim aspektima ili različitim hobijima, između njih dvoje postoji iskreno divljenje prema osobi koju imaju uz sebe i vide stvari koje ih razlikuju kao upotpuniti, dopuna.

2. Postoji li poštovanje i povjerenje?

Ako mogu zadržati poštovanje prema svom partneru i unatoč tome što sam drugačiji, on/ona me poštuje, vjeruje mi i zanima ga što ja mislim. S druge strane, ako nas različitosti dovode do vrijeđanja, odnosno nadimaka, diskvalifikacija ili ismijavanja drugoga kada Svađamo se oko naših različitih stajališta, u borbi smo za moć u kojoj je biti u pravu važnije od traženja Veza.

3. Koja su vaša ograničenja ili prekršitelji dogovora i koliko ste im dosljedni?

Mogli bismo razlikovati "prihvatljive" razlike koje se mogu podnijeti (ili čak obogatiti i nadopunjavanje) i „kršitelji dogovora” (kontract-breakers), što bi bili aspekti koji, na temelju naših vrijednosti i uvjerenja, ne možemo tolerirati. Često su to pitanja položaja i ideologije. Da, na primjer, ne bih mogao biti s jako religioznom osobom, jer imam vrlo kritičan stav prema religijama. Ili, ne bih mogla biti s nekim tko druge ljude tretira kao inferiorne, jer su mi poštovanje i poniznost jako važni.

Prekidači dogovora mogu postati točke dilematičnog sukoba, gdje možda postoji ljubav i privlačnost prema određenim čimbenicima, ali s druge strane postoje točke koje stvaraju snažnu averziju.. Voditi s averzijom, uobičajena reakcija je da pokušavamo promijeniti drugu osobu. To može biti putem argumenata i rasprava, ali i postavljanjem ograničenja i ultimatuma (npr. "Trebao bi prestati pušiti jer ja ne mogu biti s pušačem.")

Ako se par prepozna i složi, može uspjeti, ali često to nije slučaj i osjeća se neugodno ili prisiljeno slijediti pravila koja treba prihvatiti što nije opcija za održavanje veze bijes. Teško je vjerovati osobi koja prelazi moje granice i poštenije je da oboje priznamo što Oni su razbijači dogovora, što znači: ako se ne promijeni i o njemu se ne može pregovarati, veza ne može biti držati.

Zaključci

Zaključno, bez obzira na to postoje li razlike (kojih uvijek ima) i privlače li se suprotnosti ili ne, moramo obratiti pozornost na ophođenje i komunikaciju koja mora biti puna poštovanja unatoč razlikama. U psihoterapiji bismo rekli: usredotočite se više na proces nego na sadržaj.

Konačno, možemo naučiti prihvatiti naše razlike i pregovarati o njima, ili bismo u slučaju "prekidača dogovora" morali postaviti ograničenja i biti dosljedni s njima.. Što znači prekinuti vezu ako se ne može postići dogovor.