Nevjera u sretnim parovima, je li moguće?

Da bi odgovorila na ovo pitanje, Esther Perel razmišlja o suživotu a moguća avantura koja je uvijek bliska svim vrstama partnera, čak i one koje dobro rade.

• Povezani članak: "15 aplikacija za nevjeru bez da vas partner uhvati"

Nevjera u sretnim parovima, je li moguće?

Živimo u vremenima u kojima bi se moglo reći da smo preplavljeni mogućnostima da podlegnemo nevjeri, a psihoterapeuta Esther Perel često pitaju što je postotak ljudi koji su nevjerni svom partneru. Maestralno odgovara na još jedno pitanje: Što biste smatrali nevjerom?

A to je da ovisno o tome što predstavlja za dotičnu osobu (sexting, aplikacije za sastanke, gledanje pornografije ...) može varirati između 25 i 75% onih koji imaju stabilnog partnera.

Međutim, kako subjektivna vizija jednog i drugog može zamagliti granice, Perel smatra nužnim postojanje tri elementa da se uzme u obzir da je počinjena nevjera.

Tri elementa nevjere

Prema psihoterapeutu, da bi se govorilo o nevjeri, istodobno bi se trebale dogoditi tri okolnosti:

• Tajna veza
• Stvorite emocionalnu vezu
• Da između njih dvoje postoji seksualna kemija

A što se tiče ključnog elementa, to bi bila kemija, u kojoj bi samo zamišljanje poljupca s tom osobom bilo jednako intenzitetu spolnog odnosa satima.

Perel nagađa o razlog zbog kojeg su jedni ili drugi nevjerni, utvrdivši da bi muškarci općenito podlegli mješavini dosade i straha od intimnosti, dok bi žene žudjele za drugom, dok ih usamljenost također tjera.

Promjena paradigme u stabilnim vezama

Prije nekoliko desetljeća i stoljeća, naglašava Esther Perel, nevjera je prijetila našoj financijskoj sigurnosti, budući da se brak smatrao nečim poslovnim.

Uzmite u obzir da je monogamija ugrađena (iako je nametnuta samo ženama) kako bi muškarce uvjerila da su djeca njegove supruge njegova. Međutim, mi živimo vremena u ljudskoj povijesti kada veći je trošak a afera.

I za što smo ovo dužni? Pa, nisu se promijenili ni više ni manje od razloga zbog kojih smo odlučili podijeliti svoj život s nekim: Začevši danas brak kao romantični sporazum dvoje ljudi, nevjera bi prijetila drugoj vrsti stabilnosti koja nas puno pogađa: emotivan. A to je da kad obmana ovih karakteristika izađe na vidjelo, životi i parovi se uništavaju.

Dva pogleda na nevjeru: izdavač i iznevjereni

Kada se postavi pitanje je li nevjera moguća kod sretnih parova, govorili bismo o vrsta ponora koja uvijek postoji iako ga ignoriramo, ali vječno povezana sa znatiželjom ljudski.

Može biti da desetljećima ignoriramo njihov poziv dok smo s tom osobom s kojom se dobro osjećamo i s kojim smo izgradili zadovoljavajući odnos. Ali dovoljno je da jednog dana jedan od dvojice zaviri u taj ponor, vođen znatiželjom, i podlegne mu. Kako bi tako nešto utjecalo na svakog od članova para?

Za iznevjerenu osobu to je potresanje temelja svijeta koje je stvorio sa svojim partnerom: on to jest za nju je njezin ljubavnik, njezin suputnik, njen najbolji prijatelj, njen pouzdanik i ona je izabrana, nezamjenjiv, onog. Tada dolazi izdaja, nevjera, koja mu nekako kaže "više nisi" (ni odabrani, ni nezamjenjivi ni onog za njega). Njegov se pogled na život potpuno mijenja i cjelokupno samopouzdanje prelazi u krizu.

Sa svoje strane, izdajice, što je on tražio? A afera to je izdaja, ali i izraz čežnje. Čežnja i čežnja za emocionalnim povezivanjem, osjećajem seksualnog intenziteta i vraćanjem izgubljenih dijelova sebe.

Jer, kako bi Perel rekao, kada tražimo pogled drugoga, ne udaljavamo se uvijek od svog partnera, već od osobe kakva smo postali.

Je li nevjera kraj para?

Bit će parova za koje je otkriće afera To je početak kraja, ali većina parova prevladava tu krizu; neki jednostavno prežive iskustvo, ali to se obično događa kada se nevjera dogodi u sretnim parovima, a ne kaosu pojavljuje se prilika da svoj život u paru pretvore u nešto predivno, puno bolje od onoga što su imali prije otkrivanja avantura.

Od tada se u tim slučajevima vode duboki i iskreni razgovori koje su prestali voditi, čak i seksualno ravnodušni ljudi odjednom se osjećaju pohlepnije. A ishodište motoričkog pokreta bit će sam strah od gubitka, što će aktivirati samu želju.

Prijedlog za liječenje štete od nevjere

Kao što smo vidjeli, nevjera u sretnim parovima ne mora biti kraj, ali zahtijeva posebnu pažnju onaj osjetljivi trenutak u kojem svaka od komponenata par će morati preuzeti neke odgovornosti, prema Esther Perel.

S jedne strane, onaj koga bismo nazvali izdajnikom, prvo bi trebao priznati istinsko kajanje zbog povrede svog partnera, a zatim postajete odgovorni za osiguravanje ograničenja koja štite vašeg partnera opsesija.

Sa svoje strane, izdani imaju suštinsku misiju oporavka svog oštećenog samopoštovanja, s kojim pokušajte se okružiti ljubavlju svoje i uživanje u nagrađivanju stvari zbog kojih se ponovno povežete sa svojim identitetom bit će od vitalne važnosti za njegovo postizanje.

Da, morat ćete pokušati izbjeći udubljivanje u morbidne detalje koji će proizvesti samo potpuno nepotrebne noći nesanice i dodatne patnje. Ali u svom pravu da može istražiti podrijetlo situacije koja uvjetuje njegovu emocionalnu stabilnost, mogao bi istražiti značenje koje je to imalo. afera u svom partneru, u tome kako ste se osjećali... što može biti ključ za razmišljanje o dobrobiti partnera.

Ključ da ne podlegnete nevjeri u sretnim parovima

Suočena s pitanjem o kojem se često pita Esther Perel ako ste za nevjeru u paru i ako bih ih preporučio, psihoterapeut odlučno odgovara: ne, odnosno ne. Ali imajte na umu da ako se dogodi, ne mora značiti kraj.

Podsjeća nas da razlozi za počinjenje nevjere nemaju toliko veze sa seksom koliko sa željom: možda želite obratiti pažnju, budite posebni za netko, osjećajući se opet važnim... A činjenica da ljubavnika nema s dostupnošću koju netko želi, dodatno bi oživjela želju: jer se želi ono što se ne želi. imati.

I daje nam ovu premisu da damo svoj doprinos ključ da se ne podlegne a afera. Dakle, Perel nam kaže da ako ljudi ulažu desetinu strasti, mašte, odvažnosti i vole to posvetiti se svojim izvanbračnim odnosima, ali u svojim vezama ne bi imali potrebu prestupiti s nevjera.

Kad bolje razmislim, više nego što bi bio pristup u slučaju neposredne opasnosti, to bi mogao biti novi način razumijevanja brige za odnose koji su nam važni. Jer, zašto čekati da stvari pođu po zlu i pridonijeti onome što bi nas moglo učiniti sretnijima?