Afektívne vzťahy a ich súvislosť so šťastím a zdravím

Predtým sa štúdie vo svete psychológie zameriavali na choroby, bolesti, dysfunkcie, trauma... Snažili sa prísť na to, ako sme sa dostali do týchto ťažko zvládnuteľných situácií a ako sa z nich dostať, alebo aspoň zmierniť ich.

Už nejaký čas, aj keď je zrejmé, že tento študijný odbor pokračuje a zostáva dôležité je, že existuje aj veľa štúdií a teórií viac prepojených s tým, čo niektorí nazývajú psychológia pozitívne. Tie, ako už ich názov napovedá, sú viac zamerané na šťastie, pohoda, ako podporovať zdravie…

Chcem sa zamerať, pre svoju dôležitosť a rozsah, na Harvardskú štúdiu rozvoja dospelých. Je to najdlhšia štúdia, ktorá sa robila s dospelými. Od roku 1938 od dospievania do staroby monitorovali 724 mužov... A časom zahrnuli svoje manželky a viac ako 2 000 detí, ktoré mali.

• Súvisiaci článok: „Pozitívna psychológia: Ako môžete byť skutočne šťastní?"

Štúdia rozvoja dospelých na Harvarde

Na začiatku tejto štúdie skupina vedcov vybrala dve skupiny mladých ľudí z veľmi iný: študenti Harvardu a deti z chudobných štvrtí v Bostone z rodín s problémy.

Každé dva roky odovzdali novú batériu otázok, lekárskych záznamov, skenov, rozhovorov s deťmi…. A hoci v dospievaní všetci hovorili, že veria, že šťastie sa dosiahne slávou, bohatstvom alebo dosiahnutím veľkého úspechu (tieto rovnaké odpovede majú v súčasnosti adolescenti a mladí ľudia) V 80 rokoch sa ich pohľad veľmi zmenil a hovoria iba o svojich vzťahy.

Dobré osobné vzťahy sú to, čo poznamená naše šťastie a tiež naše zdravie. Lepšie vzťahy s priateľmi, rodinou, kolegami a samozrejme s partnerom, tým šťastnejší a zdravší budeme.

Ukázalo sa teda, že najlepším spôsobom, ako predpovedať zdravie vo veku 80 rokov, nie je cholesterol, ale uspokojivé osobné vzťahy vo veku nad 50 rokov.

Hlavné závery tejto štúdie sú:

• Ľudia s viac sociálnymi väzbami sú šťastnejší, sú zdravšie a žijú dlhšie. Sociálne vzťahy nám robia dobre a osamelosť zabíja.
• Nesúvisí to toľko s kvantitou vzťahov, ale s kvalitou z toho istého. Všetci sme sa niekedy cítili sami, obklopení mnohými ľuďmi, a napriek tomu sme veľmi sprevádzaní jednoduchým pohľadom. Ide teda o to, mať vzťahy, v ktorých sa cítime vítaní, chápaní, oceňovaní, akceptovaní, ...
• Dobré vzťahy nechránia iba naše telo, dokonca aj pred bolesťou, chránia aj našu myseľ pred zubom minulých rokov

Na záver sa môžeme všetci rozhodnúť, či budeme žiť svoj život sami (v sprievode) alebo ako pár, ale v jednom z nich V obidvoch prípadoch je dôležité, aby naše väzby s ostatnými boli silné, aby sme mohli žiť a starnúť, byť zdraví a šťasný.

Zlepšuje život vo dvojici naše zdravie?

Pre tých z nás, ktorí sa rozhodli prežiť svoj život vo dvojici, sme tam vložili mnoho z týchto zväzkov, v osobe, ktorú sme si vybrali, aby sme sa podelili o náš príbeh. Vždy hovorím párom, ktoré sa so mnou poradia, že jeden môže žiť bez partnera a mať tieto väzby široko distribuované medzi priateľmi, rodinou, pracovnými kolegami... ale Pri rozhodovaní o vzťahu kombinujeme veľa z týchto potrieb spojenia v jednej osobe. Preto nás vzťahy natoľko napĺňajú, keď sú dobré, a máme tendenciu sa cítiť tak potrební, keď sú zlé.

A tým sa dostávame ku kľúčovej otázke: „Čo môžem urobiť, aby som mal jedno z nich Párové vzťahy priniesť mi zdravie a šťastie? “ Nikto lepší ako Sue Johnson, tvorkyňa modelu Emotion Focused Couples Therapy, aby na ňu odpovedala: „Láska je jednoduchá, ale nie je ľahká.“

Dobrý vzťah potrebuje dôveru, že sme schopní riskovať s tým druhým, ukázať sa takí, akí sme, otvoriť sa mu a že ten druhý na nás reaguje emocionálnou prítomnosťou. Dovoľte mu venovať nám pozornosť, naladiť sa na naše pocity a zostať tam s nami a sprevádzať nás. To, že akonáhle ukážeme, že naša najzraniteľnejšia časť zostane po našom boku, nie že by riešil naše problémy, ale že ho môžeme cítiť nablízku.

Je jednoduché byť tu pre druhého, keď nás potrebujú, ale nie ľahko, pretože byť zraniteľným je akt statočnosti v dňoch, ktoré bežia. Úprimne verím, a tak hovorím párom, ktoré sa so mnou radia, že hoci spoločnosť, v ktorej žijeme, nás vedie k vzrastajúcemu individualizmu, v ktorom je potreba toho druhého zažívaná ako slabosť, snaha prežiť vzťah s partnerom z toho „nepotrebného“ alebo skôr z toho, že predstiera, že to nepotrebujeme, nás necháva na pokoji, keď nás sprevádza, necháva nás smutných a nespokojný.

Pre toto všetko je dôležité starať sa o náš vzťah ako pár, zdieľajte, buďte úprimní a bez skrývania; pretože v tom je kľúč k nášmu šťastiu a tiež k nášmu zdraviu.

Nejde o to, aby sme sa nehádali, nejde o to, aby sme sa vždy dohodli, nejde o pretvárku, ale o to, aby sme vedeli, že ten druhý je náš bezpečný prístav, mimo akejkoľvek diskusie.

Našťastie máme šťastie, že Sue Johnson vytvorila model terapie, ktorý nám ukazuje cestu k možnosti byť prítomný a spojený s našim partnerom, ktorý nás to mnohokrát učí, ako to robiť, nie je ľahké, aj keď je to veľmi jednoduché.