Čo je to emocionálne zranenie v detstve?

Emocionálne zranenie z detstva je emocionálna ujma, ku ktorej dochádza, keď sme deti. Toto emocionálne poškodenie presahuje schopnosť dieťaťa integrovať sa a dávať zmysel tomu, čo sa s ním deje a spracovávať emócie, ktoré sa z toho generujú.

Emocionálna rana sa zakorení, nehojí sa a naďalej krváca, keď sme dospelí.

• Súvisiaci článok: "6 štádií detstva (fyzický a duševný vývoj)"

Aký je pôvod emocionálnej rany z detstva?

Emocionálnu ranu vytvárajú naši rodičia, často bez zlého úmyslu, keďže nosia svoje zranené deti a robia, čo môžu; a škola, prvé prostredie, v ktorom môžeme prežiť veľmi šťastné štádium alebo desivé štádium, v ktorom nám môžu veľmi ublížiť.

po druhé, emocionálne rany z detstva nám spôsobujú nízku sebaúctu, generujú neistotu vo svete a vo vzťahoch, ktoré nadväzujeme. Nútia nás rozvíjať falošné obmedzujúce presvedčenia o nás samých, ako napríklad, že si nezaslúžime lásku, sme zlí, nestačíme alebo nemôžeme dôverovať druhým a svetu.

Navyše nás odpája od našej prirodzenej schopnosti počúvať a cítiť emócie.

Náš emocionálny kompas je zlomený, a preto naše potreby vyplývajúce z týchto emócií idú do úzadia.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 rozdielov medzi smútkom a depresiou"

7 citových rán z detstva

Pýtam sa vás na niekoľko otázok, aby ste mohli zistiť, či máte niektorú zo 7 detských rán, o ktorých sa s vami neskôr porozprávam.

Cítite sa krehko? Že sa neľúbiš? Že za druhých dávate všetko, ale je pre vás ťažké myslieť na seba? Je pre vás ťažké zvládať emócie? Máte bolestivé spomienky na minulosť, na ktoré sa radšej nepozeráte? Bojíš sa niekoho milovať? Bojíš sa, že ťa prestanú milovať? Bojíš sa, že toho druhého stratíš? Hanbíš sa vystavovať sa iným? Bojíte sa odmietnutia?

Musím vám povedať, že to, čo vám teraz vysvetlím, nie je len súčasťou môjho akademického výcviku, ale aj skúseností, ktoré mám so všetkými svojimi pacientmi. Charakteristiky, ktoré budete čítať pre každú ranu, nie sú exkluzívne pre túto ranu; môžete naraziť na nejakú charakteristiku inej rany, ktorá tiež pravdepodobne patrí tej vašej. V psychológii nič nie je čierne alebo biele.

1. Rana z opustenia

Keď hovoríme o tejto rane, máme na mysli veľmi intenzívny strach, že nás ten druhý opustí alebo prestane milovať. Pochádza od rodičov, ktorí boli fyzicky alebo emocionálne neprítomní, alebo od rodičov, ktorí nás prehnane chránili. Odtiaľto teda:

• Vo svojich vzťahoch budem hľadať splynutie a úplnú závislosť.
• Chyby a chyby toho druhého cítim ako svoje, rovnako ako jeho emócie. Je pre mňa ťažké oddeliť sa a odlíšiť sa od toho druhého.
• Budem mať obrovský teror zo samoty.
• Môže sa stať, že som na partnera trochu žiarlivý a nedôverčivý.
• Zvyknem si všímať všetky tie znaky, ktoré naznačujú, že môjmu partnerovi nemusí byť so mnou dobre: ​​nenapísal mi Dobré ráno, ako vždy, trvá to dlho, kým sa dostanete domov, nepovedali ste mi, kedy prídete, príliš sa rozprávate s tým dievčaťom alebo chlapcom atď.
• Budem mať tendenciu potešiť toho druhého.
• Budem hľadať kontrolu a prenasledovanie vo svojich vzťahoch zo strachu, že ten druhý odíde a opustí ma.
• Budem sa správať ako dievča alebo chlapec: ten druhý nech sa o mňa postará, rozmaznáva ma a poradí mi. Niekedy je to naopak, budem mať tendenciu byť matkou alebo otcom toho druhého, takže je na mne závislý a nikdy neodíde...

2. Rana odmietnutia

Pochádza od rodičov, ktorí nás neprijali preto, akí sme bezpodmienečne a je vždy spojená s fázou šikanovanie. Z tejto rany cítime veľmi intenzívny strach, že ma ten druhý odmietne takú, aká som. Pozrime sa na niektoré z jeho charakteristík:

• Budeme sa snažiť za každú cenu vyhnúť konfliktom, so zlým pocitom zo seba a s veľkým strachom a pocitom bezmocnosti.
• Budeme precitlivení na kritiku.
• Jasné odpojenie od hnevu: nebudeme vedieť nastaviť limity a budeme mať tendenciu vyhovieť každému.
• Snažím sa zostať nepovšimnutý, nebyť videný.

3. Bolest z poníženia

Cítime, že v nás je nejaký nedostatok. Pochádza od rodičov, ktorí sa nám posmievali pre náš spôsob bytia alebo pre našu postavu. Najmä spojené s kontrolnými matkami, perfekcionistami, ktoré dávajú príliš veľký význam tomu, čo povedia, telu a imidžu. Často je tiež úzko spojená so šikanovaním v škole a v rámci rodiny zo strany bratrancov alebo súrodencov, teda rovných.

• Toxická sebahanba ako hlavná emócia.
• Tendencia nevykazovať chyby alebo slabosti, byť silný s falošným brnením.
• Syndróm podvodníka: byť veľmi bystrý, ale mať pocit, že nikdy nemám dosť a že som neschopný.
• Hľadám dokonalosť a dokonalosť vo všetkom, čo robím alebo hovorím.
• Precitlivenosť na kritiku.
• Potláčanie častí seba, ktoré sa mi nepáčia a ktoré odmietam/nenávidím.
• Chlad.
• Narcistickým spôsobom sa prekompenzovať, myslieť si, že som najlepší vo svojej práci (hoci s ostatnými prejavujem len pokoru) a vo všetkom, čo robím, aj keď neskôr mám stále pocit, že za nič nestojím.
• Hypervigilancia a neustále bdelosť, akoby som mal niečo skrývať, časť mňa, ktorú neakceptujem a ktorú ostatní budú považovať za absolútny podvod.
• Tendencia sa veľa fyzicky upravovať, aby som o sebe urobil dobrý obraz a dosiahol dokonalosť a dokonalosť.
• Problémy s jedlom, od obmedzovania až po prejedanie sa.

4. Zradná rana

Vzniká vtedy, keď nás rodičia viackrát sklamali. Znaky sú nasledovné:

• Nedôverujem svetu, životu a všetkým. Stratil som nádej v ľudskosť.
• Som prísna a netolerantná.
• Veľmi ma rozčuľuje a prispôsobujem, že ma nemiluješ pre malé detaily, ako napríklad: Hovorím s tebou a ty ma nepočúvaš, prichádzaš 5 minút meškanie na stretnutie, ja ti niečo poviem a ty to povieš niekomu inému, nepamätáš si moje narodeniny, atď.
• Je pre mňa ťažké dôverovať vám, oddať sa zväzku a nechať sa milovať.
• Neustále sledujem malé detaily. ovládam. Ak ma zlyháš v maličkosti, budem sa držať na diaľku a od paranoje v našom zväzku.

5. Rana viny

Keď máme tendenciu prevziať zodpovednosť za všetko a za všetkých. Pochádza z rodín, v ktorých sme mali úlohu prevziať zodpovednosť za zranenia a emócie našich rodín. Pri takýchto skúsenostiach, zvyčajne sme vyrástli ako dospelé deti, ktoré dospievajú pred časom. Sme najlepšími opatrovateľmi a ochrancami druhých, no nevieme sa o seba postarať. Skladby:

• Som vysoko zodpovedný človek za to, čo robím, za svoj život a za štúdium.
• Som veľmi organizovaný a rozhodný.
• Mám tendenciu starať sa o toho druhého natoľko, že niekedy až prerastá.
• Chyby a chyby toho druhého cítim ako svoje, rovnako ako jeho emócie. Je pre mňa ťažké oddeliť sa od toho druhého.
• Je pre mňa ťažké požiadať o pomoc a rozprávať o tom, čo cítim, pretože som zvyknutý starať sa o toho druhého.
• Cítim sa vinný, ak sa o teba nepostarám. Ľahko vydierateľný, ak sa postavíte do role obete.
• Nemôžem ti prestať pomáhať, pretože ak nie, necítim sa milovaný.

6. Rana z nespravodlivosti

Pochádza situácie, ktoré sme zažili v našich pôvodných rodinách ako nespravodlivé, ako medzi našimi rodičmi, tak aj medzi sebou samými. Predovšetkým pochádza od otca, ktorý bol voči synovi rigidný a netolerantný, ktorý sa na spoločnosť pozerá z nespravodlivosti a neakceptovania a angažuje sa v politike, ekonomike atď. Mám túto ranu, ak:

• Som obranca stratených vecí: zúčastňujem sa mimovládnych organizácií, neustále dobrovoľníctvo, demonštrácie, pálim kontajnery, som revolucionár atď.
• Vysoko prísna morálka: Snažím sa nikdy neklamať a nikdy nikomu neublížiť. Veľmi mi prekáža, keď ma ten druhý neberie do úvahy a je ku mne nefér.
• Som náročná na seba a na svoj život, na svoje povinnosti a dokonca aj na svoje telo.

7. Poznávací rana

Vyvstáva keď sme sa necítili ocenení v našich pôvodných rodinách a/alebo keď to, čo sme urobili, nikdy nestačilo v očiach iných. Alebo naopak, keď si nás za to tak vážili, že máme pocit, že nie sme nič, pretože za tým už nie je žiadna identita. Alebo keď náš sebavedomie je to spojené len s akademikmi. Keď sme mali veľmi náročných a perfekcionistických rodičov, ktorí si nadovšetko vážili štúdium a akademickú pôdu.

Vyskytuje sa aj u ľudí, ktorí sa venujú vysokým pozíciám, lekárskeho typu, inžiniera, výskumného lekára, zamestnanca v medzinárodnej konkurenčnej spoločnosti atď. Mám túto ranu, ak:

• Veľmi sa hnevám, ak ma ten druhý opravuje, pre mňa je dôležité robiť všetko dokonale. Dokážem sa tak brániť, že len vybuchnem od hnevu. Zdá sa, že nikdy nemám chyby.
• Pevné presvedčenie o dokonalosti, dokonalosti, nezastavovaní sa, neodpočívaní...
• Emocionálne potláčanie, videnie emócií z vecí, ktoré sú zlé, robia ma zraniteľným a ktoré musím ovládať.
• Tendencia rozvíjať kompulzívne mechanizmy na uvoľnenie obsiahnutých emócií: jedenie, upratovanie, obsedantné myšlienky, nadmerná posilňovňa ...
• Obmedzujúce presvedčenia štýlu: Nestojím za to, nikdy toho nie je dosť, musím byť dokonalý, všetko musím zvládnuť atď.
• Teror zo zlyhania v akademickom pracovnom prostredí a patologické spojenie starostlivosti o seba so zlyhaním: intenzívny strach z odložiť dodanie práce, zmeniť prácu, ak sa necítim dobre, zastaviť sa, stanoviť si limity, odísť vo svojom čase, odpočinok atď.
• Časté záchvaty úzkosti a chronický stres, vždy premýšľam o tom, aký bude môj ďalší pracovný krok, ktorý mi prinesie úspech a stabilitu
• Syndróm podvodníka: Som objektívne veľmi inteligentný, ale neverím tomu, mám pocit, že som zbytočný a nemotorný.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 charakteristík traumy z detstva"

Ako vyliečiť každú zo 7 detských rán?

Prvým prípadom je uvedomiť si a rozpoznať, že máme emocionálnu ranu z detstva. Potom je potrebné vedieť, že jediný spôsob, ako to vyliečiť, je prevziať za to zodpovednosť a nikoho neobviňovať.

Druhý krok je rovnaký pre všetkých ľudí: plakať, hnevať sa, cítiť... prejsť cez ranu. Nie z racionálnej stránky, ale z útrob. To sa dá urobiť len so špecializovaným terapeutom.

Tretím krokom je nauč sa ťa milovať, pozerať sa na teba, počúvať ťa a uprednostňovať ťa z náklonnosti a bezpodmienečnej lásky.

Štvrtý krok, a tu má každý svoju špecifickú cestu, je robiť veci, ktoré sme nikdy neurobili kvôli tomuto zraneniu. Pre každú ranu vám dám niekoľko rýchlych tipov.

1. Rana z opustenia

Cvičte autonómiu, naučiť sa žiť s osamelosťou, robiť veci sám alebo sám, regulovať svoje emócie sám atď.

• Mohlo by vás zaujímať: "Nežiadaná osamelosť: čo to je a ako s ňou môžeme bojovať"

2. Rana odmietnutia

Precvičte si častejšie odhaľovanie toho, čo cítite alebo si myslíte. Buďte sami sebou, autentickejší a konzistentnejší sami so sebou. Pustite strach a viac sa hnevajte. Začnite tým, že nastavíte limity ľuďom, ktorým najviac dôverujete, a potom svetu: bráňte sa, ak niekto preskočí rad v supermarkete, požiadajte čašníka, aby vám vymenil tanier atď.

• Súvisiaci článok: "Extrémna plachosť: čo to je, príčiny a ako ju prekonať"

3. Bolest z poníženia

Odhaľte časti seba, ktoré sa vám najmenej páčia, prijmite ich, milujte ich a ukážte ich. Predýchajte hanbu tak, ako ju cítite na svojom tele, zvykajte si na ňu, kým nezmizne. Povedzte si, že si môžete dovoliť byť neistí a že to o vás nehovorí nič zlé. Robí ťa to človekom.

4. Zradná rana

Naučte sa dôverovať. Buďte otvorení možnosti, že vás ten druhý môže zradiť. Pustite kontrolu. Postupne odhaľte svoju zraniteľnú časť. Nechajte sa milovať.

5. Rana viny

Prestaň sa starať. Zamerajte sa na starostlivosť o seba. Naučte sa vydržať trápenie, keď ten druhý nemôže, je frustrovaný a havaruje. Musí sa učiť a rásť. Zachráňte sa, ste to vy, kto potrebuje pomoc.

6. Rana z nespravodlivosti

Stop k sťažnosti. Prijmite, že svet je krutý a nespravodlivý a že ho nemôžete zmeniť. Pustite zášť a hnev. Spája sa s tým, čo je nižšie, čo je zvyčajne bolesť. Dovoľte si byť z času na čas nespravodlivý. Nie ste robot, máte city a občas sa mýlite, cítia iní žiarlivosť a závisť, a to je v poriadku.

7. Poznávací rana

Starajte sa o seba, trávte menej času v práci a venujte ho sebe. Pustite kontrolu. Dýchajte Tečúce. Nemusíte nikomu nič dokazovať ani sa testovať. Si dostatočne Milujte sa takto, so svojimi nedokonalosťami a za to, kým ste, nie za to, čo robíte.