Čo je zranené dieťa a ako jeho uzdravenie premení váš život

zranené dieťa Je to pojem, ktorý je v poslednom čase počuť čoraz častejšie, je známy aj ako vnútorné detské či citové rany.

Určite ste už o tomto koncepte niekedy počuli. Tu chcem hovoriť viac o tom, o čo ide a prečo je pre každého také dôležité zaoberať sa touto otázkou v určitom okamihu svojho života.

• Súvisiaci článok: "Emocionálne rany: čo sú a ako nás ovplyvňujú?"

Vzostup zraneného dieťaťa

Zranené dieťa je predovšetkým metaforou našich negatívnych zážitkov z detstva.. Na detstvo a dospievanie môžete spomínať ako na obdobie, keď ste ešte veľa vecí, ktoré sa okolo vás diali, nechápali.

Prečo sa mama a otec toľko hádajú? Prečo mama a otec nežijú spolu? Čo mám robiť, keď mama plače alebo keď kričí? Ako prinútim, aby videli moju snahu? Prečo sa môj otec na mňa nikdy neusmeje, čo robím zle?

Môžu to byť príkladné otázky, ktoré si školopovinné dieťa kladie denne., pred situáciami, ktoré pozorujete u vás doma. Veľa ľudí o tomto veku nevie, že deti nevedome tiež odpovedajú na tieto otázky a často vysvetľujú; mnohokrát sami preberajú zodpovednosť.

To znamená, že si vždy myslia, že problémy súvisia s niečím, čo robia zle, resp myslia si, že by mali niečo urobiť, aby sa situácia zlepšila.

Keď teda dieťa stojí pred otázkou typu „prečo s nami nebýva ocko?“, vie na ňu odpovedať povedal: Otec má na práci dôležitejšie veci a ja nie som dosť dôležitý na to, aby som to zobral príliš veľa času. Alebo keď mama a otec kladú veľký dôraz na výsledky v škole a dieťa sa pýta: „Ako môžem dosiahnuť, aby ma mama a otec videli?“, potom na túto otázku odpoviete tak, že podvedome poviete niečo ako „Musím sa viac snažiť, musím vždy ukazovať dobré známky prijímať lásku."

Otázky, ktoré si deti kladú, sa väčšinou snažia zabezpečiť ich puto s rodičmi (alebo údaje o primárnej starostlivosti). Pre dieťa je životne dôležité vedieť, že mama a otec sú si blízki a že ich prijímajú a prijímajú, pretože to zaručuje ich prežitie.

Je to inštinktívna potreba, ktorú všetky ľudské bytosti majú na začiatku života, potrebujeme zaručiť naše prežitie a to, keďže sme malí, robíme tým, že zabezpečíme, aby naši opatrovatelia byť blízko. Každé dieťa bude hľadať svoje vlastné stratégie a riadiť sa vlastnou detskou logikou. Ale s touto logikou môže ísť sám proti sebe, byť na seba napríklad veľmi prísny, a tak zanecháva rany.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 charakteristík detských traum"

Vykonštruované presvedčenia zraneného dieťaťa

Aj vy ste si v detstve vybudovali presvedčenia, presvedčenia o sebe (som dobrý, zlý, nepokojný, hlúpy...), o iných ľuďoch (mama sa rozčuľuje, musíte sa starať o zdravie otca), o vzťahoch (keď veľa rozprávam, otravujem ich, musíte ich rozosmiať...), o svete (vonku je veľa nebezpečenstiev) a o budúcnosti (budúcnosť je neistá, musím si zabezpečiť budúcnosť).

Tieto presvedčenia alebo logiky vám poskytli veľmi dôležitého sprievodcu, a mysleli ste si, že ak budete dodržiavať tieto „pravidlá“ a konať podľa nich, budete v bezpečí a dostanete lásku a prijatie.

Každé dieťa malo iné skúsenosti a podľa svojich skúseností si vybudovalo svoje presvedčenie a vytvorilo si predstavu o sebe, druhých a svete. Takže zranené dieťa predstavuje presvedčenie a negatívny sebaobraz, ktorý ste si vybudovali vo svojom detstve. Sú to vaše rany, pretože predstavujú negatívne presvedčenia o vás a vašich obavách, napríklad:

• Nerobím dosť.
• som nedostatočná.
• Nestojím za nič.
• Som škaredý. Som príliš tučný alebo príliš chudý
• Som na ťarchu, som nechcený.
• Nemôžem nič robiť.
• Nemôžem nikomu dôverovať.
• Je to moja chyba.
• Musím byť pokojný, musím byť poslušný.
• Svet je nespravodlivý.
• atď.

Ako je dieťa presvedčené o týchto presvedčeniach a vo svojom myslení ohrozujú ich istotu získania lásky a ochranyRobí všetko pre to, aby s tým bojoval.

Napríklad, ak sa bojíte, že ste pre svojich rodičov na ťarchu alebo bremeno, urobte všetko pre to, aby ste neboli na ťarchu: Nehovoríte o svoje problemy, nic pre seba nevyzadujes, snazis sa byt co najlahsie pre rodicov a potom aj pre druhych osôb.

• Súvisiaci článok: "6 obmedzujúcich presvedčení a ako nám každodenne škodia"

Prečo sa vaše zranené dieťa objavuje vo vašom dospelom živote?

Prečo je to dôležité pre vás, ktorí ste už určite dospelí, dnes rozumiete svetu oveľa viac a dokážete si presnejšie vysvetliť problémy, ktoré vás obklopujú?

Myslíš si, že tým, že sa presunieš do dospelého života a máš osud vo svojich rukách, už nie si dieťa a nemá cenu príliš premýšľať o minulosti, pretože čo sa robí, robí sa a nedá sa zmeniť.

napriek tomu detstvo zanechalo svoje stopya minulosť sa len tak ľahko nepochová. Od chvíle, keď sa váš život začne, začnete písať príbehy a presvedčenia, o ktorých ste nadobudli seba v detstve, nosíte si ich aj v dospelom živote rovnako, pretože sa vám v mnohých tiež osvedčili aspekty.

Ak sa pozrieme na príklad dieťaťa, ktoré vyrastalo s mamou a otcom, obaja boli veľmi zaneprázdnení (nie preto, že by boli zlí, ale zjavne z núdze) a toto dieťa sa naučilo, že „nie by sa mal obťažovať“, ktorý by mal nechať mamu a otca robiť svoje veci, pretože potreby rodiny sú dôležitejšie ako osobné potreby malý chlapec.

Na ceste sa toto dieťa učí poslúchať, nepýtať sa a nepýtať sa s veľkým podozrením., robiť všetko sám a má na starosti, aby nebol pre svojich rodičov ďalšou záťažou. Presvedčenia, ktoré o sebe nadobudne, môžu byť: Nemal by som sa obťažovať, nie som taký dôležitý, moje potreby sa nepočítajú, radšej urobím, čo mi povedia, aby sa nikto neobťažoval.

Tieto presvedčenia sa prenášajú do dospelého života a odrážajú sa vo vašich vzťahoch, v práci a vo vašom živote. pozíciu čeliť výzvam života, vždy pod heslom: Nemal by som sa obťažovať, radšej sa urobím povedať atď

Možno sa iné dieťa v rovnakej situácii rozčúli, má záchvaty hnevu, dostane sa do množstva nezbedností, keď hľadá pozornosť mamy a otca (tu to veľa závisí od temperamentu každého dieťaťa). dieťa) a keď nedostane požadovanú pozornosť alebo skončí pokarhaný, ostanú mu presvedčenia typu: „Nie som dôležitý, vždy som posledný, môj hlas sa nepočíta, ja nie oni chcú."

Toto dieťa, V dospelosti si určite vypestujete veľkú citlivosť na podobné situácie.. Povedzme, že vaša priateľka vám zabudla kúpiť svoje obľúbené čipsy, hoci sme ju o to požiadali. Pre väčšinu ľudí by to nebola dráma, ale pre tohto človeka to rezonuje s tým, čo sa dialo s mamou a otcom, a frustrácia z toho, že ho nikto nevidel a nepočul.

Takže v dospelosti máte spúšťacie situácie, ktoré vás priamo spájajú so situáciami z detstva, keď ste mali veľa strachu, smútku, hnevu a cítili ste sa bezmocní. Keď ste „spustený“, už nereagujete zo svojho dospelého Ja, ak nereagujete ako keď ste boli dieťa a báli ste sa, dostanete sa do defenzívy a robíte to, čo vám slúžilo ako dieťaťu, aby ste sa chránili (bojujte, mlčte, vyhýbajte sa zmene témy, atď.).

Zvyčajne rozpoznáte svoje spúšťače, pretože sú prehnané reakcie na situácie, ktoré za to nestoja, alebo preto, že ste sa zasekli pri téme, ktorá pri pohľade zvonku nepôsobí až tak komplikovane.

• Mohlo by vás zaujímať: „Emocionálny manažment: 10 kľúčov na ovládanie vašich emócií“

Čo musíte urobiť so zraneným dieťaťom?

Keď ste už identifikovali svoje rany z detstva (a tu môže byť potrebná odborná pomoc), umožní vám to liečiť ich inak.

po prvé, je dobré porozprávať sa so zraneným dieťaťom, zaobchádzajte s tým od svojho dospelého Ja ako so súcitným otcom alebo matkou. To znamená, vysvetlite mu (vysvetlite si), že vecí, ktoré sa predtým stali, nebolo toľko, koľko si myslí.

Keď sa vrátime k dieťaťu v príklade, ako dospelému, dalo by sa vysvetliť, že: hoci mama a otec veľa pracovali, neznamená to, že museli vždy mlčať, ale že by bolo lepšie, keby mu mama a otec venovali viac pozornosti a že mal právo požadovať túto pozornosť a má to právo aj teraz, keď je dospelý. Už sa nemusíte báť, že budete na obtiaž a bude pre vás ťažké udržať všetkých vždy v pokoji, takže sa o tieto veci nemusíte toľko starať.

V druhom momente, poznanie rán svojho vnútorného dieťaťa vám pomáha zachytiť sa vo vašich zraniteľných chvíľach, teda tieto momenty, keď to „preháňate“, strácate kontrolu alebo blokujete sa, akoby ste boli ešte dieťa.

To si vyžaduje určitú prax a všimnete si to spočiatku, až potom, čo sa to stane. Možno na druhý deň, po bitke, ani nechápeš, ako sa to stalo, a potom to v tomto spoznáš keď tam bolo vaše zranené dieťa v akcii a bránilo sa strachu z odmietnutia alebo pocitu opustenia alebo chytený. Postupom času sa to stáva zreteľnejším a v tých najlepších prípadoch sa vám darí týmto momentom predchádzať. Je to trochu ako keď ste v 3D filme a zložíte si okuliare, aby ste pochopili, že len pozeráte film, ide o veľa opúšťate územie (kde cítite veľkú úzkosť), aby ste videli mapu zvonku a boli schopní pochopiť, že tam nič nie je strach.

Najdôležitejšie pre vaše vnútorné dieťa je, aby sa oň starali s láskou a súcitom. Dieťa nikdy nie je na vine, vždy si to vyžaduje zodpovedný doprovod dospelého a naučíte sa aj vy sprevádzať svoje vnútorné dieťa od svojho dospelého Ja so súcitom a zhovievavosťou, aby mohlo liečiť svoje rany.

• Súvisiaci článok: "Osobný rozvoj: 5 dôvodov na sebareflexiu"

Prečo tá škoda?

Sme zvyknutí neustále sa odsudzovať za svoje chyby a väčšinou svoje správanie kontrolujeme a sledujeme tak, aby bolo v súlade s požiadavkami sveta, v ktorom žijeme. Sebakritika nám dáva istotu, že máme veci pod kontrolou a že sme stále v strehu. To funguje celkom dobre na splnenie pracovných a akademických cieľov, oveľa viac, ak použijeme pozitívne alebo negatívne posily ako odmeny a tresty (napríklad: „Dosiahol som cieľ: za odmenu si dovolím zjesť čokoládovú tortu“, „nedosiahol som cieľ: za trest sa celý týždeň rozprávam“, „donútilo ma to viac pracovať, nedovolím si na odpočinok").

Zároveň, vďaka tejto dynamike dohľadu sa neustále zameriavame na externé úspechy, ktoré predurčujú našu osobnú hodnotu. Len ak robíte „správnu vec“, zaslúžite si lásku a prijatie, vtedy ste veľmi podmienení a závislí na svojom výkone a na tom, ako je uznávaný. Z dlhodobého hľadiska to vyvoláva veľa úzkosti, môže to viesť k stavom depresie, zvýšenej podráždenosti, ťažkostiam so spánkom a všetkým tým príznaky, ktoré už možno nazvať civilizačnými duševnými chorobami, pretože ich do určitej miery v živote vníma takmer každý denne.

Zavedenie nového hlasu do vášho života, hlasu, ktorý je súcitnejší a chápavejší k vám a ostatným, znižuje úzkosť a posilňuje sebaúctu. Ide teda o to, byť súcitnou matkou alebo otcom k svojmu vnútornému dieťaťu a v konečnom dôsledku sa stať viac priateľkou pre seba, a nie vaším najväčším nepriateľom.