Ako sa naučiť prijímať a prijímať limity v osobných vzťahoch

Jednou z najčastejších činností v psychologickej terapii je práca s pacientom na pôsobení stanovenia limitov v jeho rodinných, partnerských, pracovných, sociálnych či priateľských vzťahoch.

Nestanovenie limitov môže ovplyvniť naše sebavedomie, sebapoňatie a prispievajú k rozvoju pasívnych, agresívnych alebo pasívno-agresívnych komunikačných štýlov. V konečnom dôsledku môže udržiavanie vzťahov, v ktorých neexistujú hranice, viesť k utrpeniu, zhoršovať sa a dokonca môže skončiť. náhle, skrátka, poškodzujú naše medziľudské interakcie a môžu dokonca vyžadovať pomoc služieb psychologický.

Ale, Boli ste niekedy príjemcom týchto limitov a boli na vás kladené kvôli vášmu nevhodnému alebo negatívnemu správaniu, postoju alebo slovám? Od chvíle, keď sme sa narodili, proces socializácie a uplatňovanie autority našich chovateľov nás spája s hranicami, ktoré môžeme mať. Môže sa stať, že viac či menej presným spôsobom asertívnou komunikáciou nám niekto povedal, ktoré červené čiary netolerujú môžeme napadnúť, jeho jasné hranice, ktoré nesmieme prekročiť, alebo ktoré musíme brať do úvahy ich vkus, preferencie, zámery, obmedzenia alebo potreby. účtu.

Faktory, ktoré sa môžu objaviť v procese akceptácie limitu

Pri týchto príležitostiach je dobré mať na pamäti niektoré aspekty, ktoré môžu sprevádzať tento proces, aby sme prijali limity, ktoré sú na nás kladené a predovšetkým pochopiť základné emocionálne procesy, ktoré v ňom musíme žiť. Nižšie uvádzame niektoré z týchto okolností, ktoré sa môžu vyskytnúť:

1. Vyhýbanie sa konfrontácii

„Ak nič nepoviem, všetko bude v poriadku. Som dobrý človek, pretože nevyvolávam konflikty." Táto triviálna fráza, ktorú môžu niektorí ľudia použiť rôznymi spôsobmi, označuje vyhýbanie sa, pokiaľ ide o stanovenie alebo prijímanie limitov a požadovať to, čo považujete za spravodlivé, a vaše práva a postavenie týkajúce sa určitej témy alebo situácie akéhokoľvek osobného resp profesionálny. Obhajovanie svojich práv spájate so stresovaním alebo obťažovaním druhej osoby, ale za cenu toho, že sa neprispôsobíte svojim potrebám.

Toto je len jeden príklad metafory efektu snehovej gule, keďže konflikt, ktorému sa vyhýbame, sa hromadí a rastie, kým nie je väčší, nekontrolovateľný a jedného dňa môže pred vami vybuchnúť s nepredvídateľnými následkami a bez toho, aby ste to v budúcnosti zvládli, pretože ste to nepoložili na stôl načas.

2. neistoty a strachy

Keď nám človek stanoví určitú hranicu, je možné, že prehodnotíme, že možno naše správanie nie je pohodlné a dotýka sa základov nášho ega a osobnosti. Môže sa nám zdať, že problém patrí inej osobe alebo si uvedomíme, že sa možno mýlime a mali by sme zvážiť zmeny alebo prijať viac či menej konštruktívnu kritiku.

Čeliť týmto situáciám môže vyvolať nervozitu, neistotu a odhaliť minulé obavy. Ovplyvnia našu kognitívnu flexibilitu, životne dôležitý proces a osobný rast, aby sme boli pokorní a navrhovali zmeny a pochopili, že limity, ktoré sú na nás kladené, sú správne.

• Súvisiaci článok: "Ako prekonať neistotu?"

3. Individuálny alebo skupinový limit

Ako ľudské bytosti sme spoločenskí, žijeme v spoločnosti a riadime sa pravidlami, ktoré upravujú naše správanie, hodnoty a činy. Pri niektorých príležitostiach, ktoré sú nejasné alebo menej definované na sociálnej úrovni, môžeme cítiť individuálne potreby a práva, ktorým čelíme práva a slobody, ktoré nám môžu chcieť vnútiť iní ľudia alebo skupiny. Dobre nastaviť individuálne limity a tie, ktoré sa týkajú skupín alebo sociálnych kolektívov v a asertivita nám pomôže pohodlne zvládať prípadné konflikty a žiť vo väčšej harmónii a Rešpektujem.

4. nízka úroveň sebaúcty

V procese zavádzania limitov sa môže stať, že o sebe pochybujeme, či sa naše sebapoňatie a životná história spájajú s sebavedomie nedostatočný v dôsledku rôznych osobných, výchovných situácií a výchovného štýlu prijatého od detstva. Preto pri prijímaní limitu od inej osoby môžeme pochopiť, že si nezaslúžime a ani nemáme právo v tejto sociálnej interakcii čokoľvek povedať, keďže sme menejcenní a ten druhý má väčšiu moc urobiť alebo povedať ako my.

5. Malý alebo žiadny asertívny komunikačný štýl

Kľúčovým aspektom pri stanovovaní a prijímaní limitov je mať komunikačný štýl založený na asertivite, v ktorom v podstate vyjadríme svoju potrebu pred požiadavkou, ktorá nemusí byť nevyhnutne spravodlivá, vznesenou iným osoba. Môže sa stať, že je to pre nás ťažké, alebo sme sa priamo nenaučili byť asertívni a v tomto prípade je veľmi bežné vyvinúť jeden z nasledujúcich neasertívnych komunikačných štýlov:

• pasívna komunikácia. V pasívnej komunikácii, aj keď máme pocit, že naše práva môžu byť porušené a porušené, na to nemáme kapacity vyjadrite, ako sa cítime, komunikujte svoj názor, myšlienky a spýtajte sa toho druhého, čo chceme zmeniť alebo čo máme utrápený. Chránime sa tým, že ospravedlňujeme činy a správanie druhej osoby, staviame sa do pozície obete, nekonáme, sme pasívni v komunikácii a prejavujeme nedostatok sebaúcty a sebadôvery.
• agresívna komunikácia. V tomto štýle komunikácie sprostredkúvame partnerovi, ako sa cítime, ako sa cítime, ako si myslíme. ale nevhodným spôsobom, až impulzívnym, násilným a prekračujúcim hranice toho, čo je u toho druhého prijateľné osoba. Aj s krikom, vyhrážkami, kritikou, iróniou, bez empatie a bez vypočutia viacerých dôvodov, so slovnými útokmi, s urážky a už v nekontrolovaných situáciách s násilným neverbálnym jazykom a príležitostne extrémnejším, dokonca aj s agresiou fyzické. Výsledok nemôže byť nikdy dobrý, pretože aj keď si stanovíme hranice, budú z odmietnutia alebo strachu z nášho správania, čo spôsobí, že stratíme dôveru a empatiu s ostatnými.
• pasívno-agresívna komunikácia. Zmes dvoch predchádzajúcich komunikačných štýlov, od pasivity a vzťahového vyhýbania sa až po násilné a neprimerané reakcie. Ďalšou, jemnejšou formou agresívnej komunikácie môže byť ignorovanie alebo ignorovanie podnetov druhého človeka, pohŕdajúceho, nehľadiaceho do očí a vytvárania situácií zastretého napätia bez dávania riešenia. Vyhýba sa vzťahu od násilia k neverbálnemu jazyku a nepriateľstvu.

6. Zavinenie

Spolu s malou asertívnou, pasívnou a agresívnou komunikáciou v konečnom dôsledku, osoba neuplatňuje svoje túžby alebo neuspokojuje svoje potreby, čo často vyvoláva silné pocity viny a nízke úrovne sebaúcty. Z krátkodobého hľadiska môže nekonfrontovanie alebo prijímanie limitov a neukázanie nášho názoru alebo hodnotenia vytvoriť pocit viny a zlý obraz o nás samých.

7. Blokáda pri konaní a rozhodovaní

To, že nám stanovujú limity, môže okrem permanentných pochybností pri rozhodovaní o rozhodovaní vytvárať zábrany v konaní. To generuje horšie sebapoňatie a tým aj nižšiu kvalitu osobných vzťahov. Myslenie, že nás môžu súdiť alebo že sa môžeme mýliť, nás privedie k nečinnosti.

• Mohlo by vás zaujímať: "6 stratégií na rozhodovanie v živote"

Odporúčania pre ľudí, ktorí dostávajú limity

Bolo by pekné, keby sme mohli zahrnúť niektoré z týchto stratégií do nášho repertoáru odpovedí:

1. Skromnosť

Je pozitívne vedieť prijímať komentáre a odložte našu hrdosť, ak je kritika konštruktívna a umožňuje nám naučiť sa robiť lepšie. Ak budeme pokorní a premýšľame, môžeme dosiahnuť osobný rast. Ak máte narcistické črty alebo osobnosť, túto vlastnosť bude veľmi ťažké uplatniť.

2. Túžba učiť sa

Spolu s predchádzajúcim aspektom, ak sa chceme učiť, môžeme prispieť k nášmu osobnému rastu, pretože budeme flexibilnejší pri pridávaní nových spôsobov správania.

3. Vďačnosť a prijatie

Úzko spojené s princípmi východnej filozofie a akceptačnej terapie, prejavujúce vďačnosť komu stanovuje nám hranice a akceptovanie toho, že ich môžeme prijímať, nám môže pomôcť byť lepšími samými sebou sami. Môžeme dostať lekcie a opravy od mnohých ľudívrátane mladších ľudí, dokonca aj detí.

4. sebakritika

Analyzujte naše správanie, čo funguje a čo nie, vždy sa chcete zlepšiť. brať nás na zodpovednosť Sústreďte sa na naše činy, slová, emócie a komunikáciu a menej na obviňovanie iných ľudí za to. Osobný rast pôjde ruka v ruke so schopnosťou prevziať zodpovednosť.

5. Rozvíjajte naše sociálne zručnosti

Ak sa v sociálnych interakciách cítime nepríjemne, mrzí nás, že nám stanovujú limity a sme neefektívni, pokiaľ ide o komunikáciu, vždy môžete trénovať na získanie týchto zručností a s odborníkmi v oblasti psychológie môžete pracovať sociálne zručnosti a komunikačné učenie asertívnych stratégií.

Do konca...

Vo svojom osobnom rozvoji sa skôr či neskôr môžeme naučiť okrem efektívnej komunikácie aj určovať si limity a inokedy ich prijímať.

@proessional (2060302)

Je potrebné mať menej toxické vzťahy a presadzovať svoje asertívne práva. Limity nie sú pevné a statické, sú modifikovateľné, a to, čo malo hodnotu v jednom čase, môže tieto limity zmeniť a rozšíriť alebo znížiť. S vekom sa menia aj limity, ako aj spôsob ich prijímania a interpretácie.

Preto to, ako budeme čeliť a akceptovať limity, bude určovať kvalitnejšie vzťahy a spokojnosť, a dokonca to bude znamenať posilnenie nášho sebapoňatia a zlepšenie našej sebaúcty. Zručnosti súvisiace s empatiou, komunikačnými zručnosťami a sociálnymi zručnosťami budú skvelými spojencami pre tieto situácie, v ktorých ľudia z rôznych oblastí môžeme opraviť alebo požiadať o zmeny v našom spôsobe vzťahu k nim, v našom správaní alebo určitých činnostiach bežné. V spoločenskej hre sú moje a sociálne limity a spôsob, akým sa s nimi pohybujeme, bude kľúčom k našej psychickej kvalite života.