Ako zlepšiť sebavedomie po rozchode? 5 tipov

Rozchody môžu byť traumatické. Dvaja ľudia, ktorí sa veľmi milovali, sa môžu aj naďalej veľmi hlboko nenávidieť, upozorňovať na svoje chyby a hovoriť veci, ktoré budú ľutovať.

Iní, naopak, môžu byť pokojnejší, no aj tak môže dôjsť k poškodeniu sebavedomia oboch milencov. Nie je ľahké predstierať, že sa po dlhom čase s človekom cítim dobre a teraz už nie je po našom boku. Cítime sa neúplní.

Ďalšie Uvidíme, ako si po rozchode zlepšiť sebavedomie, pri pohľade na niekoľko tipov a stratégií, ktoré treba dodržiavať, aby sme po rozchode neklesli emocionálne alebo nemali o sebe veľmi zlú víziu.

• Súvisiaci článok: "Naozaj vieš, čo je sebaúcta?"

Ako zlepšiť sebavedomie po prestávke v láske?

Odlúčenie je rušivá situácia, jedna z najstresujúcejších, aké možno zažiť. Keď sa rozídeme, či už ide o dvorenie alebo manželstvo, dostávame sa do fázy, v ktorej sa musíme preladiť, teraz bez spoločnosti človeka, ktorého sme veľmi milovali. V týchto situáciách sa zvyčajne stáva, že roztrhnutie nie je pokojné a že predtým, ako k nemu došlo, ich bolo niekoľko diskusie, v ktorých obaja milenci upozorňovali na všetky nedostatky toho druhého, ubližovali mu a dávali mu pocítiť zlý. To, čo sa dá povedať v týchto bojoch, ovplyvňuje naše sebavedomie.

Môže sa tiež stať, že prestávka bola pokojnejšia, v ktorej obaja milenci zaujali dospelú pozíciu a realistické, ak vezmeme do úvahy, že rozchod bol niečo nevyhnutné a že je lepšie to urobiť čo najpokojnejším spôsobom možné. Obaja pochopili, že každý by mal pokračovať vo svojej ceste, bez toho, aby si ubližovali a navzájom sa nezaťažovali. Napriek tomu, keď vidíme, že odchádza človek, ktorý je už dlho súčasťou nášho života, necíti sa dobre a prebúdza to všelijaké neznáme, strachy a strach z toho, že už nebudeme milovaní.

V oboch typoch prestávok je normálne, že počas prvých týždňov o sebe hovoríme trochu negatívne, porovnávame sa s ostatnými, aby sme sa presvedčili, akí sme nešťastní zo samoty a zaplavuje nás zúfalstvo. Ešte viac nás ohromí, keď vidíme, že životný projekt, ktorý sme si s tým človekom naplánovali, už nie sa ide uskutočniť, s čím trochu strácame smerovanie nášho života bez toho, aby sme presne vedeli čo robiť.

Všetky tieto pocity naznačujú, že naša sebaúcta je na dne a že za to môže rozchod. Našťastie môžeme nasledovať niekoľko tipov a stratégií, ako sa zotaviť z rozchodu, povzbudiť sa a ísť ďalej.

Čo robiť na zlepšenie sebavedomia

Ďalej zistíme, ako zlepšiť sebaúctu po rozchode podľa nasledujúcich tipov a stratégií.

1. Prestaňte sa definovať na základe nášho bývalého

Ani tí najsamostatnejší ľudia nie sú oslobodení od toho, aby sa definovali na základe svojich partnerov. Je normálne, že v čase, keď sme chodili s niekým, sme sa definovali ako „priateľ...“ alebo „manžel/manžel...“. Boli sme ľudia s partnerom, ľudia, ktorí predstavovali 50% milostného páru ktorý ovplyvnil náš spôsob konania, rozprávania, obliekania a dokonca aj myslenia.

Teraz sa však situácia zmenila. Toto párovanie je prerušené a osoba, s ktorou sme sa definovali, tu už nie je, prestáva byť súčasťou našich životov a my už nie sme súčasťou ich. To je dôvod, prečo je najlepšie skoncovať s akoukoľvek definíciou súvisiacou s touto osobou, teda nedefinovať sa ako ex nášho bývalého partnera.

Odteraz musíme byť len sami sebou, ľuďmi, ktorí majú svoje kvality a svoj životný štýl. Časy, keď sa o tom, čo robíme a čo prestávame, rozhodovali podľa toho, či sa to páči alebo nie partnerovi, sú preč. Teraz môžeme slobodne plánovať svoj život a musíme sa sústrediť na objavovanie toho, čo sa nám páči, a urobiť z toho prioritu.

Myslenie na seba posilní našu sebaúctu, najmä keď sa zvykneme označovať za nezávislých ľudí. ktorí žijú v prítomnosti a nie sú ukotvení v minulosti, ktorá, ak bola niekedy šťastná, už skončila. Je smutné spomínať, pretože vieme, že pre toho človeka bude veľmi ťažké vrátiť sa na našu stranu, ale musíme sa tešiť, pretože budúcnosť nie je napísaná a teraz ju môžeme napísať sami.

• Mohlo by vás zaujímať: "5 typov párovej terapie"

2. Vyhnite sa rozprávaniu o bývalom

Je tu kapitola „Sex v meste“, v ktorej je protagonistka Carrie Bradshaw zobrazená, ako sa v rôznych scénach rozpráva so svojimi kamarátkami Charlotte, Samanthou a Mirandou. Vo všetkých hovorí o pánovi Bigovi, svojej platonickej láske, s ktorou sa práve rozišiel. Rozpráva a rozpráva o ňom, je nahnevaná, trochu smutná a myslí aj na to, ako dobre robí, že sa z neho dostala. Očividne sa z toho nedostala a kamarátky, otrávené, sa rozhodnú dať jej budíček.

Toto je príklad toho, čo by sme po rozchode nemali robiť. Rozprávanie o našom bývalom, či už v dobrom alebo v zlom, zahŕňa spomínanie na neho a na celý vzťah, ako aj na dôvody, ktoré spôsobili jeho koniec. Kvôli tomu bude pre nás ťažké zabudnúť na mnohé nedostatky, ktoré boli spomenuté v napätých diskusiách, okrem toho, že si veľmi dobre uvedomujeme, že sme práve zostali sami a že sa nám to nepáči. Takže to, čo robíme, je, že znižujeme našu sebaúctu a trpíme ešte viac.

Takže najlepšie, čo môžeme urobiť, je obrátiť list a prestať hovoriť o našom bývalom. Ideálne je použiť stratégiu nulového kontaktu, eliminovať svoje číslo, odstrániť vás zo sietí sociálne a vyhýbať sa prechádzaniu miestami, o ktorých vieme, že sa to zvyčajne deje, čím sa vyhýbame kontaktu "neformálne". Technika nulového kontaktu však nebude fungovať veľmi dobre, ak o ňom budeme stále hovoriť, pretože je to ako „kriesiť“ duchov z minulého vzťahu.

Nesmieme upadnúť do omylu, že keď o ňom budeme hovoriť, prestávku rýchlejšie prekonáme.. Spočiatku máme svoje právo a dokonca nám to môže pomôcť vyventilovať sa, ale opakovanie toho istého príbehu stále dokola, čo je stále naša vízia rozchodu, nám nepomôže. Nemali by sme si myslieť ani to, že čím viac ľudí sa o probléme porozprávame, tým viac názorov a pohľadov dostaneme, a teda budeme môcť mať objektívnejší pohľad na situáciu. Je to zlom, nie je objektívny, je to láskyplný vzťah, ktorý nevyšiel. Prosím, neotáčajte sa v kolách.

3. Postarajte sa o zdravie a vzhľad

Kto nevidel nasledujúcu scénu vo filme alebo seriáli? Muž alebo žena sa práve rozišli. Je smutný, v posteli. Ak je to žena, väčšinou ju vidíme v pyžame, bez mejkapu alebo s rozmazanými očnými tieňmi, strapatú, ako jedáva vaňu zmrzliny, čokolády a vína. V prípade muža to nie je veľmi odlišné, len je neoholený, strapatý, má róbu s dierami a preferuje dať si niečo slané, zvyčajne pizzu, hoci zmrzlina zmiešaná s pivom môže tiež byť.

Cítiť sa a správať sa takto po rozchode je úplne normálne. Môžeme stráviť niekoľko dní izolovaním sa od sveta, bez toho, aby sme sa o seba starali a jednoducho sa snažili rozveseliť oddychom a jedením. Ako však týždne plynú, táto „vtipná“ a patetická scéna stane je jasným príkladom depresívneho človeka, že sa mu ťažko dostáva z koľají a potrebuje pomoc. Z tohto dôvodu a v rámci prevencie je nevyhnutné starať sa o svoje fyzické a duševné zdravie.

Zdravie a sebaúcta spolu úzko súvisia. Zanedbávanie tela a duše nás zhoršuje, že sa nevidíme v zrkadle a nechceme mať vzťah k iným ľuďom niečo, čo je veľmi problematické, pretože sociálna sféra hrá veľmi dôležitú úlohu v našej sebaúcte, povzbudzuje nás a oceňuje nás pozitívne. Nie je tajomstvom, že to, ako si nás ostatní cenia, ovplyvňuje našu osobnú spokojnosť.

Keďže rozchody sú situácie, ktoré môžu zahŕňať veľa stresu Je dôležitejšie ako kedykoľvek predtým starať sa o svoje duševné zdravie najmä návštevou psychológa. Taktiež, ak sa stalo, že keď sme sa s partnerom rozchádzali, nechodili sme na niektoré návštevy k lekárovi, teraz je ten najlepší čas ísť.

Musíme cvičiť a sledovať naše stravovacie návyky a uistiť sa, že vedieme zdravý životný štýl. Sme to, čo jeme, a preto by sme nemali jesť nezdravé jedlá, ktoré poškodzujú naše fyzické aj psychické zdravie. Je nevyhnutné cvičiť, aby sme sa ochránili pred problémami spojenými so sedavým životom, ako je obezita a cukrovka.

Fyzická aktivita nám pomôže cítiť sa lepšie keďže fyzické cvičenie síce depresiu nelieči, ale pôsobí ako ochranný faktor a dáva nám pocit pohody spôsobuje uvoľňovanie hormónov, ako je serotonín, endorfíny a dopamín, ktoré sú ako neurochemický výstrel šťastia, potešenia a spokojnosť. Vďaka športu budeme mať dobrú postavu a hoci imidž tela nie je v tomto živote všetko, určite pomáha mať veľmi dobré sebavedomie.

O svoj vzhľad sa musíme starať aj my. Aj keď nejdeme von, je nevyhnutné, aby sme venovali pár minút denne starostlivosti o svoj osobný imidž. Musíte sa holiť, sprchovať, nanášať make-up, česať si vlasy, natierať sa krémami a starať sa o seba mnohými spôsobmi. Existuje tak, že sa nám páči obraz, ktorý vidíme v zrkadle, a teda aj naša sebaúcta zvýšená. Sebaúcta závisí od toho, ako nás vidia ostatní a tiež od toho, ako sa vidíme a máme radi.

4. Menej virtuálneho života a viac skutočného života

Sociálne siete sú dvojsečná zbraň. Na jednej strane prinášajú určité výhody, ako je spoznávanie nových ľudí, kontakt s našimi blízkymi a priateľmi a poznanie toho, čo sa deje vo svete. Na druhej strane majú tú nevýhodu, že sú veľmi návykové, čím strácame veľa času a hlavne riskujeme, že si pozrieme profil náš bývalý, spomínajúc na čas, keď sme s ním boli, ako aj predstavu, čo by sme robili, keby sme sa objavili v jeho poslednej publikácii.

Cieľom nie je úplne sa vzdať sociálnych sietí, ale obmedziť ich používanie. Ideálne je prestať ich na chvíľu používať a používať iba služby okamžitých správ alebo telefonovať, aby sme sa stretli s našimi priateľmi, rodinou a priateľmi. Vyhneme sa tak tomu, aby sme videli profil nášho bývalého, porovnávali sa s jeho novým partnerom v prípade, že ho má, a znížime si kvôli tomu sebavedomie. Je tiež vhodné odstrániť ho zo zoznamu priateľov.

Našej sebaúcte prospeje, ak budeme mať kratší virtuálny život a dlhší skutočný život. Skúsme sa zamerať na nové aktivity objavovať, čo si myslíme, že by sa nám mohlo páčiť a čo my sme to nerobili, keď sme spolu chodili zo strachu, že by sa mu to nepáčilo alebo preto, že sme nemali čas. Nastal čas vyskúšať nový šport, prejsť sa, namaľovať sa, prečítať si, stretnúť sa s priateľmi... Je ich neúrekom možností a všetky nám môžu poslúžiť na rozšírenie nášho sebapoňatia a zlepšenie nášho sebavedomie.

5. spojiť sa so sebou

Teraz, keď sme sa rozišli, je ťažké vyhnúť sa tomu, aby sme to videli, akoby sme stratili časť našich životov, keďže to tak naozaj je. Niekto, s kým sme určite plánovali stráviť zvyšok života, odišiel z našej strany. Môžeme zmeniť situáciu a vidieť ju ako veľkú váhu zdvihnutú z našich pliec a môžeme sa spojiť sami so sebou: Venujme pozornosť tomu, čo chceme, počúvajme svoje túžby a venujme sa svojim osobným potrebám.

Teraz je čas začať s osobnými projektmi, ktoré sme nemohli začať, pretože projekt „pár“ monopolizoval všetku našu pozornosť. Môžeme si zobrať poznámkový blok a zapísať si ciele, ktoré sme vždy chceli splniť, posúdiť, aká je pravdepodobnosť ich splnenia, a povzbudiť priateľa alebo dôveryhodnú osobu, aby nám ich pomohla dosiahnuť. Či už je to písanie knihy, naberanie kondície, učenie sa jazyka alebo čokoľvek iné, oba procesy keďže jeho získanie zlepší našu sebaúctu, vďaka čomu uvidíme, že sme ľudia schopní mnohých veci.

Spojenie so sebou samým zahŕňa nielen objavovanie toho, čo chceme, ale aj poznanie toho, kto sme. Veľmi užitočným cvičením v tomto bode je vziať si papier a napísať si naň 5 pozitívnych a 5 negatívnych vlastností nás samých. Myšlienkou tohto cvičenia je zlepšiť našu sebaúctu tým, že vidíme to pozitívne, čo máme, ale bez toho, aby sme to popierali, Ako ktokoľvek iný, aj my máme negatívne body, na ktorých môžeme pracovať, aby sme sa stali lepšími ľuďmi.

Bibliografické odkazy:

• Aragon, R.S. a Cruz, R.M. (2014). Príčiny a charakteristika štádií romantického smútku. Zákon o psychologickom výskume, 4(1): s. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. a Klermann, G. (2000). Komplexný sprievodca interpersonálnou psychoterapiou. Základné knihy.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M. a Vanden Bosch, M. L. (2015). Smerom k rozvoju základných vzdelávacích kompetencií pre technologické postupy párovej a rodinnej terapie. Súčasná rodinná terapia: Medzinárodný časopis, 37 (2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (v tlači). Kompetencie v párovej a rodinnej psychológii pre psychológov v zdravotníctve. Vo Fiese, B. (Ed.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: Americká psychologická asociácia.