Sebaláska a sebectvo: v čom sa líšia?

Pojem, o ktorom v poslednej dobe veľa počúvame, je sebaláska. Hoci sa to môže zdať ako nedávny nápad, rôzni filozofi a myslitelia konceptualizovali svoje predstavy o láske k sebe. Urobil to Augustín z Hrocha a predtým to urobil Aristoteles. Posledný menovaný zabŕdol aj do nejednoznačnosti pojmu sebaláska resp sebectvo, rozdiel, ktorý aj dnes zostáva nejasný. Náš svetonázor sa odvtedy radikálne zmenil, takže aj to, čo chápeme pod „sebaláskou“ a čo pod „egoizmom“, prešlo zmenami.

Neschopnosť porozumieť rozdielom medzi oboma pojmami môže spôsobiť problémy v našom vzťahu k sebe a k druhým; tak potom Uvidíme, ako rozlíšiť sebalásku od sebectva a prečo je to dôležité.

• Súvisiaci článok: "Sebapoňatie: čo to je a ako sa tvorí?"

Sebaláska: čo to je?

Ako sme už povedali, sebaláska je téma, ktorou sa v priebehu histórie zaoberali rôzni myslitelia a ktorej cesty sa pretínali s cestami psychológie. Nie je to ľahké definovať, ale mohli by sme tvrdiť, že ide o akceptovanie charakteristík, ktoré tvoria seba samého. v širšom zmysle – fyzickom, psychologickom alebo kultúrnom – určujúca kvalita spôsobu, akým pozorujeme realitu a seba sami.

Príspevky vedeckej psychológie ku koncepcii sebalásky však vychádzajú z koncepcie sebaúcty. Sebaúcta sa týka subjektívneho hodnotenia jednotlivca svojej vlastnej hodnoty ako osoby. Je dôležité zdôrazniť slovo subjektívne, keďže sebaúcta sa nevzťahuje na objektívne nadanie alebo schopnosti človeka, ani na to, ako ho hodnotia ostatní; Ide skôr o pocit dostatočnosti alebo sebarealizácie. Tiež zahŕňa pocity sebaprijatia a sebaúcty. Tu môžeme vidieť, ako je tento koncept zafarbený myšlienkou sebalásky, ktorú skúmali mnohí filozofi.

Na sebaúcte je dôležité aj to, že hoci ide o relatívne stabilnú kvalitu, nie je úplne statická alebo nemenná. Preto je správne hovoriť o nej nielen ako o kvalite, ale ako o empiricky merateľnej premennej; mohli by sme povedať, „suma“, ktorá môže kolísať v závislosti od okolností. Keď sa bežne hovorí, že niekto „má veľmi dobré sebavedomie“, je to preto, že stav pozitívneho hodnotenia človeka so sebou samým sa časom predĺžil.

V skutočnosti niektoré výskumy skúmali, ako sebavedomie kolíše s vekom. Dôkazy naznačujú, že sa zvyšuje od dospievania do polovice dospelosti, jeho vrchol je medzi 50. a 60. rokom života a potom klesá smerom k starobe. Rovnako sa zdá, že určenie sebaúcty človeka je užitočné ako prediktor blahobytu v určitých oblastiach života, ako je zdravie, medziľudské vzťahy alebo práca.

• Mohlo by vás zaujímať: "Naozaj vieš, čo je sebaúcta?"

Ako sa sebaláska líši od sebectva?

Okrem toho, čo sa vyvinulo, stále existuje veľa ľudí, ktorí si mýlia sebalásku so sebectvom, alebo v každom prípade, ktorí sa zdráhajú milovať seba. Čiastočne je to preto, že v západnej kultúre stále pretrváva myšlienka, že byť sebecký je hriešny. Iné vlastnosti, ako je pokora, „nízkoprofilový“ či obetovanie osobného blaha pre dobro iných, sú naopak postavené na piedestál. Preto je pochopiteľné, že tieto dva pojmy spôsobujú zmätok, a preto sa mnohí obávajú, že akceptovanie seba samého budú ostatní považovať za sebecký alebo poľutovaniahodný postoj.

napriek tomu ťažkosti s rozlišovaním oboch pojmov môžu priniesť dôsledky. Nepestovanie sebalásky kvôli mylnému presvedčeniu, že by to znamenalo ísť cestou sebectva, by mohlo viesť k postojom, ako je neuznávanie vlastných úspechov a neuznávanie ďakujem, keď vám niekto lichotí, vyjadrený skromnými vetami, ako napríklad: „Áno, na skúške sa mi darilo veľmi dobre, ale mal som šťastie aj na otázky, ktoré mi boli dané. dotknutý“.

Na druhej strane tento zmätok skrýva nebezpečenstvo, že nevieme určiť limity pre druhých zo strachu, že to je sebecký čin. Nič však nie je ďalej od reality. Schopnosť nastaviť limit pre inú osobu že má nejaké správanie, ktoré človeka obťažuje alebo predpokladá nejaké nepohodlie — napríklad pýtať sa mňa pár, ktorý nepoužíva mobilný telefón, keď im hovorím, aký som mal deň – je postoj, ktorý vyjadruje starostlivosť o seba. Na druhej strane, kto sa domnieva, že „povedať nie“ v určitých situáciách je akt sebectva – chvastanie sa frázami, ktoré by mohli znieť ako „len, že mal veľmi dlho a má právo chvíľu používať telefón“ – mohla by obetovať niečo mimoriadne cenné pre seba, napríklad zdieľať s ňou kvalitný čas pár.

Sebaláska, na rozdiel od silnej konotácie „sebeckosti“, ktorá sa jej zvykne pripisovať, neznamená prestať myslieť ani na druhých. Akty sebalásky umožnia nadviazanie úprimných a pevných medziľudských väzieb, za predpokladu zlepšenia medzi oboma stranami. Povedať, čo sa stane jednému, znamená aj postarať sa o druhého. V skutočnosti dobré sebapoňatie umožní človeku zhodnotiť, za akých okolností sa oplatí stanoviť si hranice a v akých povoliť určité postoje od toho druhého. To posledné môže byť aj funkčné rozhodnutie vo vašom živote. Skrátka sila vzlietnuť koncept sebalásky z toho egoizmu môže objasniť dôležitosť vážiť si a prijímať naše jedinečné vlastnosti a zároveň zhodnotiť také správanie, o ktorom si myslíme, že by sme ho mohli upraviť, aby sme si vybudovali lepšie puto so sebou samým a ostatnými.