Párová terapia zo sociálneho/vzťahového konštrukcionizmu
V našej odbornej praxi pristupujeme ku každému stretnutiu s konzultantmi z pozície rešpekt, zvedavosť, tvorivosť, akceptovanie a legitimizácia odlišností, otvorený počúvaniu hlboký; s vedomím, že každé stretnutie je zakaždým, ako keby to bolo prvýkrát; a Udržiavame skutočný ľudský záujem porozumieť príbehom ľudí a dbáme o dôstojnosť vzťahov.
Naše otázky (otázka je spôsob, akým hovoríme v terapii) sa snažia dať kontext týmto opisom, naratívom. Ľudia a ich kontextualizované príbehy nadobúdajú konzistentnosť a dôstojnosť. Riadime sa myšlienkou, že každý vzťah a komunikácia, ktorá nekladie dialóg na prvé miesto, znamená zneužívanie a vylúčenie.
Pýtame sa na základe poslednej veci, ktorú osoba povedala a potom otázku, nie preto, aby sme sa „dostali“ alebo získali informácie, ale aby sme pochopili, počúvame v tichosti, bez prerušiť. Základom je vybudovať spojenie s konzultantmi, autentické spojenie založené na dôvere, bezpečnosti, absencii predsudky a stereotypy, vynechávajúc úsudky a kritiku z reflexívnej konverzácie, ktorá sa vyvíja s ich vlastným časom a rytmus. A,
Keďže v našej konzultácii sú rôzni ľudia, páry a rodiny, spôsob spojenia je tiež odlišný s každým z nich a s každým vzťahovým kontextom..Nie sme dogmaticky „oddaní“ teóriám, technikám alebo „mali by sme byť“ údajných odborníkov v oblasti duševného zdravia, psychológie; Namiesto toho začíname dôverou v proces dialógu, zameriavame sa na to pozitívne, aby rástol, snažíme sa prispieť spôsobmi dôležité pre mobilizáciu zdrojov a silných stránok, ktoré majú všetci konzultanti, úprimne dôverujeme ich vlastným zdrojom a silné stránky.
V tomto vzťahovom prepletení prostredníctvom generatívneho dialógu budujeme my (terapeuti s klientmi) autentické ľudské spojenia, ktoré vznikajú z rešpektu, spojenie vytvorené „zo srdca“, schopnosť prijať zložitosť a neistotu, byť ochotný nechať sa pohnúť a nebáť sa, blokovať alebo umlčať zraniteľnosť človek. V permanentnom procese zodpovednej sebareflexie, založenej na vzťahovej etike.
Sociokonštruktivistický/vzťahový postoj a perspektíva pre párovú terapiu
Tento vzťahový postoj zdôrazňuje našu vzájomnú prepojenosť, keď spoluvytvárame a konštruujeme nové významy.. Počas našich rokov skúseností v terapeutických procesoch s pármi sme si toho mohli všimnúť nespočetné množstvo nevypovedané očakávania („nevypovedané tyranizujú životy ľudí“) a široká škála rozporov, v ktorých prejavujú sa.
Napríklad: "Prišli sme, aby ste to v tejto terapii zmenili." „Dúfam, že po týchto terapiách, čo je posledná vec, ktorú robíme, posledná príležitosť zachrániť náš vzťah, a to takže nemáme výčitky, že sme to neskúsili až do konca, dúfam, že sme šťastní a prestaneme bojovať, žiť rozhorčený.” "Sme tu, pretože už nemáme sexuálnu intimitu a na tom veľmi nezáleží, ale chceme zistiť, či sa dá niečo urobiť." "Už nemôžem vydržať, že sa jeho rodina zapája do našich záležitostí, že rozhoduje za nás a že nikdy nemáme svoj priestor a čas slobodne, ako pár aj ako rodina." "Nemám svoje vlastné peniaze a mám pocit, že musím žobrať o peniaze a zdá sa mi to nespravodlivé." "Doma nič nerobí, je ako parazit, treba mu slúžiť a je nahnevaný, len sa dožaduje a deti sa ho boja." "Naše deti sú katastrofa a je to jeho/jej chyba." „Odkedy sme sa dali dokopy, pravdou je, že moje nádeje, že sa mi splnia to, o čom som hlúpo sníval, že by som mohol urobiť ako pár, a už nič neočakávam.“ „Nerozprávame sa, nemáme sa o čom rozprávať; Keď sa s ním rozprávam, nepočúva ma; nestará sa o mňa; "Každý je sám za seba." atď. atď.
Po tom, čo vás privítame v priestore pre vaše pravdivé slovo, nie pre prázdne slovo, vás pozývame, aby bol váš hlas počuť. vlastný hlas, uplatniť právo, povoliť, aby bol hlas každej osoby vypočutý, bez prerušenia, s rešpektom a opýtaj sa ich, zase napríklad: Čo je najdôležitejšie, najvýznamnejšie, čo by ste chceli, aby sme o vás vedeli, aby sme pochopili, aký ste človek? Alebo ak nie: Aké sú vaše najväčšie nádeje na toto stretnutie? Alebo tiež: Čo by ste chceli, aby sa na tomto stretnutí udialo inak, s čím by ste na konci stretnutia chceli odísť?
Po prvých 3 stretnutiach s párom ich zvyčajne pozveme na individuálne sedenie s každým a po ňom (vždy sú veci, o ktorých radšej diskutujú, niekedy o sebe, bez prítomnosti toho druhého) vraciame sa k stretnutiam s pár.
Každopádne potom, čo opíšu, čo sa rozhodnú povedať alebo začnú konfrontovať o uzloch vzťahové vzťahy, ktoré vytvárajú bolesť, smútok, strach, vinu, frustráciu, odpor, nedôveru, rezignácia atď. V určitom bode sedenia sa ich zvyčajne opýtame, ak je to vhodné, či chcú prediskutovať týchto 5 problémov, ktoré spôsobujú krízy v pároch, ktoré spôsobujú, že páry implodujú alebo majú nezvratný dátum vypršania platnosti a o ktorých sa nehovorí, pretože takmer s myšlienkou kúzelný, Predpokladá sa, že ak môjmu partnerovi na mne záleží, mal by si uvedomiť, čo sa so mnou deje, čo sa mi deje, čo medzi nami nie je v poriadku, s naším súčasným životom..
A nie, bez ohľadu na to, ako veľmi sa milujete alebo ste sa milovali, vo vzťahoch neexistuje ani telepatia, ani čítanie myšlienok toho druhého. Ak partnerovi nepoviete, čo si myslíte, chcete, potrebujete, čo sa vám už nepáči a podobne, je nemožné, aby to partner skutočne pochopil.
Uvedomte si, že nestačí, že svojho partnera milujete alebo mu hovoríte, že ho milujete, dôležité je, že váš partner sa cíti milovaný tak, ako potrebuje byť milovaný. A toto je proces, ktorý sa musí neustále aktualizovať. Dospelý a zodpovedný spôsob jednania a bytia s ostatnými (s reflexívnou a vzťahovou pragmatikou) je hovoriť, pýtať sa, hovoriť, prejavovať sa, vyjadrovať sa slovami. Bez predpokladu alebo presvedčenia, že ten druhý neustále cíti, myslí a potrebuje to isté ako ja. Sú to rôzni ľudia s právom myslieť, cítiť a hovoriť inak.
5 bodov, ktoré sú pre nás výzvou
Kladieme generatívne otázky, ktoré otvárajú nové možnosti, nové významy: „Ako sa môžeme vyhnúť opakovaniu toho, čo nefungovalo? Dá sa nájsť cesta, kde sa neopakuje to, čo nefunguje?“ Vo vzťahu sú vždy 3 protagonisti, účastníci: ja, ty a my.
Angažované budovanie my, zmysel pre nás, je to, čo znamená spoločne budovať projekt budúcnosti; rozvíjanie pocitu spolupatričnosti, radosti, zodpovednosti, slobody, potešenia, spoločného blaha. Nech sa obaja členovia páru rozhodnú s radosťou venovať sa starostlivosti, dennému kŕmeniu s láskou, vášňou, túžba, nadšenie, dôvera, sloboda, potešenie, sny, silné stránky, toto my, je to, čo dáva životu a zmysel životu s iné.
1. sexualita
Pár je pár, pretože má aktívny sexuálny život - ak nie, sú bratia-; vzájomne uspokojivý sexuálny život; s orgazmom aj pre ženy. Vedeli ste, že veľa výskumov o ženskej sexualite ukazuje, že väčšina ženy nikdy nezažili orgazmus a väčšina z týchto žien orgazmus predstierala Nikdy nie? Ako prebieha vaša sexuálna intimita, existuje, je uspokojivá? Je tam intimita, spojenie, kreativita, sú zraniteľní, zvedaví, skúmajú, rozprávajú sa, hovoria, čo sa im páči a čo nie, čo by chceli? Sú medzi vami nejaké tabuizované témy ohľadom sexuality? Vyskytli sa nevery; Aký dopad a dôsledky mali na vzťah dvojice? Môžeme sa o tom baviť, ak vám to neprekáža, a čo len chcete o tomto kontexte vzťahu, so slobodou a rešpektom.
2. Peniaze
Správa peňazí vo vzťahu: Kto spravuje peniaze, kto rozhoduje o ich použití? Kto má v páre väčšiu či menšiu moc vo vzťahu k peniazom? Kto vyberá, čo kúpi, pre koho, kde na dovolenku a ako zaplatí? Máte spoločné alebo oddelené účty? podielové výdavky? Kto rozhoduje, či sporiť alebo nie, aké sú priority výdavkov? Je to spoločný fond a majú obaja rovnaké právo použiť tieto peniaze? Informujú sa, radia sa, finančne sa podporujú? Majú pocit demokracie, spravodlivosti v hospodárení s peniazmi v rámci páru a rodinných vzťahov? Sú tím, je tam solidarita, starajú sa o seba na tejto úrovni?
3. Pôvodná rodina každého z nich
Ako sa odlíšili od svojich pôvodných rodín? Existujú vzájomné hranice rešpektu s týmito rodinami a medzi nimi? Cítite sa akceptovaní a rešpektovaní rodinou vášho partnera? Udržiavajú si autonómny život nezávislý od rodiny partnera? Ako zvládate a riešite rodinné konflikty, nakoľko sú invazívne z vašej vlastnej súčasnej rodiny?
4. Vzdelávanie detí
Netýka sa výberu škôl, vysokých škôl, univerzít. Ale skôr typ hodnotových princípov, s ktorými chceme, aby naše deti rástli, rozvíjali sa a udržiavali ich v budúcnosti. Ak dôjde k tomuto paradoxu, zvyčajne povie: „Chcem vzdelávať svoje deti s hodnotami, ktoré vychovali mňa, nie s tým, ako vychovali vás, nechcem, aby dopadli ako vy.“ Aké sú 3 alebo 5 zásad, ktoré by ste chceli, aby si váš syn/dcéra zvolili smer svojej existencie? Čo znamená každý z týchto princípov? Ktoré z nich stelesňujete?
5. Sny
Aké vlastné sny ťa živia? Je váš vzťah miestom na realizáciu snov každého človeka? A na realizáciu spoločných snov dvojice? Umožňuje vám ten druhý realizovať sa, prekvitať, transformovať sa tým, že si budete plniť sny a radovať sa s vami z tých osobných a spoločných úspechov? Vie váš partner – povedali ste mu svoje, opýtali ste sa ho – aké sú vaše osobné, akademické, profesionálne, umelecké sny atď.? dôležitejšie? je ti to jedno? Sú medzi sebou partneri na rovnakej úrovni?
Závery
Jeden z najvýznamnejších spisovateľov v španielskom jazyku, Javier Marías, napísal v jednom zo svojich majstrovských diel „Corazón tan blanco“ premýšľajte o tom, čo to znamená mať partnera, byť s partnerom, mať niekoho, kto vás miluje a rešpektuje a koho milujete a rešpektujete; Stáva sa to, keď spíte vedľa svojho partnera: „...pociťujeme podporu len vtedy, keď je niekto za nami, po našom boku.“ späť...niekedy, že nám dokonca niekto položí ruku na rameno, čím nás upokojí a tiež upevnené.
Takto väčšina manželstiev a párov spí alebo verí, že spia...aby sa jeden celý večer otočil chrbtom k druhému a vedel, že ho podporuje on alebo ona, ten druhý...“. Mať partnera je a znamená cítiť a vedieť, že niekto – váš partner, tá iná osoba – vám kryje chrbát, v tej situácii – ktorou je život – v ktorej ste zraniteľní.. Je to s tebou, na toho človeka sa spoliehaš. Tento vzťah s druhým je bezpečným a spoľahlivým miestom; tvoje miesto.
Tieto a nekonečné ďalšie témy (vytvárajúce priestor na vyjadrenie viacnásobných hlasov prítomných v protagonistoch vzťahu) sú reflektované. s emocionálnou inteligenciou, so vzťahovou etikou, byť prítomný s druhým – plne a bezúhonne – v tom transformačnom dialógu tzv. terapiu. Vitajte v týchto generatívnych procesoch, ktoré otvárajú možnosti do budúcnosti.