Zamilovať sa do niekoho s hraničnou poruchou osobnosti

Hraničná porucha osobnosti postihuje približne 2 % bežnej dospelej populácie. Je charakterizovaná štyrmi typmi symptómov: extrémna impulzivita, nestabilita nálady, medziľudské problémy a zmeny identity. Príznaky sú vo všeobecnosti veľmi rôznorodé (niektoré predstavujú sebapoškodzovanie a pokusy o samovraždu) a zvyčajne spôsobujú veľa utrpenia osobe, ktorá ňou trpí, a jej blízkym.

Do terapie prichádzajú ľudia, ktorí majú romantické vzťahy s ľuďmi, ktorí majú diagnostikovanú túto poruchu, a nevedia, ako ich liečiť. Preto by som rád uviedol niekoľko pokynov alebo rád, ako ich používať, aj keď je vždy vhodné zveriť sa do rúk odborníka na duševné zdravie, ktorý nás usmerní. Zameriam sa na pár, ale príbuzní alebo priatelia blízki pacientovi sa môžu týkať tohto opisu.

Ako sa BPD prejavuje vo vzťahoch?

Symptómy, s ktorými partneri pacientov s BPD zvyčajne prichádzajú na liečbu, sú: vina, emocionálne popieranie a potláčanie, strach a podráždenosť, emocionálne vyčerpanie, smútok, hnev a ambivalencia emocionálne. V niektorých prípadoch majú tieto páry aj inú duševnú poruchu.

Jedným z hlavných symptómov v BPD sú problémy so vzťahmi, ktoré majú s okolím a ktoré sa objavujú od ranej adolescencie.. Väzba ako pár môže byť vo forme emocionálnej závislosti alebo ambivalentného spôsobu. Vo všeobecnosti ľudia s BPD vykazujú dva typy problémov vo vzťahu:

1. Úzkostné puto

Vyjadrujú neschopnosť tolerovať odlúčenie (pocit osamelosti) od osoby, ktorú milujú. V tomto prípade zvyčajne pociťujú pocit emocionálnej prázdnoty a veľký strach z opustenia. Keď je partner blízko, svet osoby, ktorá má BPD, sa točí iba okolo nich..

To končí spustením emocionálnej závislosti na partnerovi, ktorá sa v niektorých prípadoch stáva inštrumentálnou závislosťou, zatiaľ čo pár kryje všetky svoje potreby, nielen emocionálne (napríklad vybavovanie administratívnych úkonov, nakupovanie vecí, rozhovory s niekým, bankovníctvo atď.). Vzťahy sú fúzne a stanovujú veľmi jasné hranice so zvyškom ľudí. Napríklad: nechcete, aby sa váš partner stretával so spolupracovníkmi.

Existujú dva typy profilov, ktoré majú BPD, ktoré predstavujú úzkostnú pripútanosť: tie, ktoré majú regresívnu tendenciu (viac infantilné), ktorí hľadajú postavu „spasiteľa“ a potrebujú sa dostať zo svojho utrpenia a zo všetkého, na čom musia pracovať sami. Tento profil zvyčajne zaujíma viac viktimistický a bezbranný postoj..

Iný typ profilu, ktorý má úzkostnú pripútanosť, je viac egocentrický. Predpokladá, že partner je tu na to, aby odpovedal na jeho želania alebo príkazy, pretože sám „nevie“, ako robiť veci. Tu sa zo strany pacienta zvyčajne vyskytujú vyhrážky, tyranský postoj alebo extrémna žiarlivosť. Závislosť v tomto prípade nie je regresívna (detská), ale egocentrická. Ale v oboch prípadoch to znamená pacientovu neistotu. Stáva sa to, že navonok je vnímaný ako sebestačný človek. Odporúčania pre partnera osoby, ktorá má BPD:

• Podporovať nezávislosť: Nevykonávajte úlohy, ktoré partner zvládne sám (napríklad príprava životopisu, hľadanie práce, domáce práce...).

• Pokračujte vo vykonávaní činností nezávislých od páru s BPD: Nepodliehajte napríklad frázam ako („nenechaj ma samého“ alebo ak plače, hnevá sa, „na tvár“). To znamená, že sa nezameriavajte len na puto s partnerom, ale aj naďalej sa starajte o iné oblasti svojho života (osobný priestor, priateľstvá, neprestávať sa stretávať s rodinou). Ak sa dvojica stretne napríklad pri športe, pacient by sa tejto aktivity nemal zúčastňovať. a nemusíte sa ho pýtať, kto išiel, čo urobil, a nemusíte hovoriť o pevnom čase, kedy sa vráti. Môžete povedať, prídem večer na večeru. Počas osobného voľna neodpovedajte na pacientov WhatsApp. Bolo by to povolené iba v závažných prípadoch, ako je hospitalizácia, ale nie preto, že by sa človek „cítil smutný“. Je potrebné ho striktne aplikovať, keďže emocionálne závislý človek neustále sleduje WhatsApp, aby dokázal zvládnuť svoju separačnú úzkosť.

• Ignorujte, keď pacient po príchode domov trestá mlčaním alebo výsluchmi: Pár by mal prejavovať pokojnú ľahostajnosť a neprejavovať pohŕdanie a vykonávať aktivity doma prirodzene. To znamená, že osoba s BPD si musí uvedomiť svoj nezdravý vzorec a jej partner musí „konať“ a neposilňovať pokračujúcu existenciu tohto zväzku závislosti.

• Robte veci pre seba: Osoba s BPD musí čeliť svojmu pocitu emocionálnej prázdnoty, problémom s úzkosťou alebo sociálnou fóbiou, neistotou, ako vykonávať úlohy (úzkost z výkonu) a strachom z opustenia. Bojíte sa robiť chyby a byť súdení inými ľuďmi. Ak nerobí veci pre seba, má tendenciu zostať vo svojej zóne pohodlia, čím sa značne zvyšuje jeho emocionálna a inštrumentálna závislosť od partnera. Ak pacient odpovie: „Áno, vieš, že som mal hrozné obdobie“, odpovedz: „Je to pre tvoje dobro a vieš, že časom sa budeš cítiť dobre.“ Musia cítiť, že je súčasťou ich zdravého psychického vývinu získať túto nezávislosť a je lepšie sa ich opýtať: ako ste sa cítili? (motor zmeny) Potom poviete „som veľmi rád, že ste to urobili“ (to by posilnilo detský postoj „je so mnou šťastný“).

2. Ambivalentná väzba

Iný typ spojenia, ktoré vytvárajú, je ambivalentný: vyskytuje sa najmä u ľudí s BPD, ktorí prejavujú patologickú pýchu.. A zvyčajne sa vyskytuje v prípadoch, keď títo pacienti v minulosti trpeli vo vzťahu, kde sa cítili na svojich partneroch citovo závislí. Spojenie je ambivalentné, pretože medzi neustálym hľadaním existuje vnútorný konflikt chcený a intenzívny strach z pocitu zraniteľnosti alebo zranenia (potreby byť sebestačný).

Napríklad: môžete súrne potrebovať radu od svojho partnera, ale potom sa hneváte na rady, ktoré vám dávajú („ty mi nerozumieš“, „nechaj ma robiť, čo chcem“). Sú to vzťahy, ktoré poznáme ako: „ani s tebou, ani bez teba“. Správanie osoby s BPD osciluje medzi obeťou a tyraniou, keď partner nespĺňa ich očakávania, ktoré sa zvyčajne menia.

Čo sa zvyčajne stáva párom je, že majú tendenciu byť otrávené a cítia naučenú bezmocnosť (subjektívny pocit neschopnosti nič robiť, vyplývajúci z vnímania nedostatku kontroly). Zároveň mu je ľúto utrpenia dvojice. V tomto prípade môžu opustiť osobu s BPD alebo zostať, ale budú sa cítiť emocionálne nestabilní v závislosti od toho, ako sa k nim osoba správa..

Ak má pacient pocit, že jeho partner je ďaleko, bude mať tendenciu ho hľadať a opäť sa zbližovať. Naopak, ak sa cítite príliš blízko, budete mať tendenciu sa tomu vyhýbať. To spôsobuje únavu u samotných pacientov s BPD a radšej sú sami namiesto spájania sa ako pár, pretože si nedovolili cítiť sa milovaní. Odporúčania pre rodinných príslušníkov tohto profilu:

• Nenechajte sa vykorisťovať: Môžu sa vyskytnúť urážky alebo ponižovanie alebo dokonca útoky. Rovnako tak patologická žiarlivosť (rivalita, prílišná súťaživosť) a diskreditácia iných ľudí v okolí páru.

• Neprepadni sebectvu: Je potrebné vziať do úvahy, že osoba s BPD nielen trpí, ale spôsobuje, že trpí aj ľudia, aby netrpeli sami. Preto je to sebectvo a nemalo by sa tolerovať v žiadnom prípade s „chudák, on to inak robiť nevie“. Nezdravé utrpenie je, keď prechádzame z „byť obeťou do stavu kata s ostatnými“. Mnoho ľudí sa stalo niekoho obeťou, ale na druhých to neznášajú.

• Stanovte si limity: Pre všetky vyššie uvedené musia byť nastavené limity. Používajte frázy ako „Hovorím s tebou dobre, hovor dobre so mnou“. "Nehovor so mnou takto." „Nedovoľujem ti takto hovoriť o...“ v prípade, že hovoria o iných ľuďoch. Neznamená to, že prestáva byť egocentrický, ale znamená to, že už nemôže využívať dominanciu na získanie pozornosti. Ale budete sa musieť naučiť vyjednávať a počúvať ostatných. To môže spôsobiť, že sa vzťah stane rovnocennejším alebo že pacient vyhľadá inú osobu.

• Podporovať nezávislosť: Rovnako ako v predchádzajúcom prípade znovu získajte nezávislosť a propagujte ďalšie prepojenia alebo aktivity, ktoré máte.

• Stanovte pravidlá prístupu:Pravidlá prístupu k pacientovi nech si stanoví rodinný príslušník sám. Existuje pocit, že musíte byť veštec alebo musíte vedieť, kedy získať prístup k tomuto profilu BPD alebo sa mu vyhnúť. To nie je ani reálne, ani zdravé. Je to pozitívne, pretože pacient nemusí vždy riešiť, kedy sa má partner priblížiť alebo nie. Môžu použiť frázy ako „budem počúvať, čo mi povieš, keď budem môcť, a ja sa rozhodnem, kedy to urobím, či hneď, neskôr alebo vôbec.“ To znamená, že môžem byť k tebe vnímavý, ale mám aj rozhodnutie, či tak urobím alebo nie, a kedy ťa oslovím. Je potrebné, aby rodinný príslušník dodržal dohodu, ak ste im povedali, že pôjdete neskôr, musí splniť a nie ísť hneď.

• Neodstraňujte limity, ktoré vám boli uložené: Ak za vami príde partner a pacient povie „nie“, je vhodné odísť. Nepodliehajte prosbám pacienta alebo netrvajte na tom, aby ste ho videli. Posolstvo, ktoré tu treba odovzdať, je, že s ľuďmi nemožno zaobchádzať podľa ich „emocionálneho rozmaru“ a označovania času. Nechoďte z „ľutovania“ alebo kvôli jeho tvrdohlavosti.

Ak sa cítite identifikovaní, je dobré požiadať o pomoc, aby ste celú túto situáciu zvládli.