Aký je vzťah k problémom so žiarlivosťou? 7 príznakov

Žiarlivosť je typ problému, ktorým mnoho vzťahov v tichosti trpí. A to nielen preto, že pre mnohých ľudí sú veci vo vzťahu, kvôli ktorým sa cítia zle, skutočným tabu; Ďalej sa o žiarlivosti nehovorí len preto Predpokladá sa, že bez ohľadu na to, aké môžu byť škodlivé, sú v láske niečím normálnym.

Je zrejmé, že nevedenie, ako rozpoznať problém, neznamená, že neexistuje. Táto „slepota“ v skutočnosti zvyčajne prispieva k tomu, že sa situácia stáva čoraz vážnejšou, vyvoláva ďalšie nežiaduce následky v dôsledku dominového efektu a stáva sa súčasťou každodenného života. Preto keď vo vzťahu vznikne žiarlivosť, je dôležité si to čo najskôr uvedomiť, zistiť, či ich intenzita z nich robí prekážku v žití tohto milostného puta v a zdravé.

Pokračujte v čítaní, aby ste poznali hlavné príznaky, ktoré naznačujú prítomnosť problémov v dôsledku žiarlivosti vo vzťahu.

• Súvisiaci článok: „12 tipov na lepšiu správu argumentov párov"

Toto je vzťah páru s problémami so žiarlivosťou: 7 varovných signálov

Ak ste vo vzťahu a existuje určité správanie, ktoré vám je nepríjemné a máte podozrenie, že s tým súvisí

túžba ovládať a monitorovať, tieto pokyny vám pomôžu zistiť, či sú vaše dvorenie alebo manželstvo ovplyvnené problémami žiarlivosti.

Toto sú bežné príznaky, ktoré sa vyskytujú, keď jeden alebo obaja zúčastnení ľudia majú sklon správať sa ako žiarliví milenci. Nemusia sa stať naraz, ale spoločne pomáhajú vedieť, čo sa deje.

1. Požiadajte telefón druhého, aby skontroloval chaty a obrázky

Niekedy je toto „skenovanie“ obsahu smartfónu maskované pod nejakou výhovorkou, napríklad pokúšať sa nájsť konkrétnu fotografiu alebo byť zvedaví na veci, ktoré určitá osoba hovorí na WhatsApp, aby sa im vysmiala.

V praxi je však ľahké overiť si, že práve žiarlenie je motiváciou tohto správania, pretože na jednej strane k tomu nedochádza dochvíľne, ale s určitou frekvenciou a na druhej strane spôsob hľadania obsahu odráža, že žiarlivý človek nehľadá obsah v konkrétny, ale čo najviac „skenuje“ očami pri hľadaní niečoho, čo upúta jeho pozornosť, niečo, čo odhalí flirt, sexuálny záujem resp. nevera.

2. Našpúľané, keď druhá osoba párty s priateľmi

Jednou z charakteristík žiarlivosti je, že sa vyvoláva v čase, keď je nedostatok informácií o tom, čo ten druhý robí, kto chce byť pod kontrolou. V takýchto prípadoch je ľahšie predstaviť si najhoršie, a pozornosť sa venuje bolestivým obrazom o neverách alebo rozpade vzťahu, rovnako ako niekto, kto je hypochonder, si nemôže pomôcť, ale myslí si, že má pravdepodobne choroby vážne.

A keď k tomu pridáme, že je to človek, je v kontextoch voľného času, kde je flirtovanie bežnéRovnako ako diskotéky alebo koncerty, aj nepríjemnosti z toho, že nie sú po ich boku, sú ešte viac identifikované u tých, ktorí si zvykli zaujať vlastnícky vzťah k druhému.

Preto sa v žiarlivcoch považuje druhá strana bez nich za hrozbu.

3. Pýtanie na atraktívny potenciál spolužiakov alebo spolupracovníkov

Vo vzťahoch, kde existujú problémy so žiarlivosťou, sa žiarlivec vždy snaží mať na radare potencionálnych konkurentov, ktorí môžu „vziať“ toho, koho miluje. Preto záludným spôsobom kladie otázky o vlastnostiach a vlastnostiach ľudí, ktorých považuje za najohrozujúcejších v tomto zmysle: „Aká je tvoja tvár? Je vysoko? Možno mi to znie ako pohľad. ““ „Máte partnera? „Veľa hovoríš?“ ...

Samozrejme, žiadna z týchto otázok sama o sebe nenaznačuje, že existuje žiarlivosť, ale ako celok podáva obraz o tom, čo sa deje.

• Mohlo by vás zaujímať: „Nízka sebaúcta? Keď sa stanete svojim najhorším nepriateľom"

4. Nepriateľ s niekým bez zjavného dôvodu

Tí, ktorí cítia žiarlivosť, mnohokrát nemôžu zakryť svoju nechuť k niekomu, kto je považovaný za zdroj nebezpečenstva., pokušenie pre túto osobu, ktorá riskuje stratu. Občas sa dokonca snaží prinútiť svojho partnera (pre ktorého sa bojí opustenia alebo opustenia), aby sa zapojil do podpichovania alebo násilných činov namierených proti tejto vonkajšej hrozbe.

5. Jednostranne nastavujte plány

Týmto spôsobom je možné riadiť to, keď požiadate druhého člena páru, aby bol doma skôr, ako bude neskoro, alebo naznačte, že keď príliš veľa času nebudete tráviť čas žiarlivcom. odhaľuje zjavný problém žiarlivosti, jeden z najvážnejších, a musí byť liečený v terapii, alebo to je priamo dôvod na ukončenie vzťahu (v závislosti od stupňa nepriateľstva a naliehavosti, s ktorými sa pokúša implantovať).

6. Pokúste sa izolovať spoločensky

Toto je jedno zo správaní, ktoré súvisia s najvážnejšími problémami so žiarlivosťou, škodlivým správaním, ktoré možno v závislosti od jeho výskytu považovať za zneužívanie. Uskutočňuje sa to na základe myšlienky, že mimo vzťahu páru nie je nič, na čom skutočne záleží, a to To zakaždým, keď sa rozhodnete tráviť čas s priateľmi alebo rodinou, je dôvodom na sklamanie a frustrácia.

Čo je viac, Snaží sa zdôrazniť rozdiely medzi interiérom a exteriérom páru, prostredníctvom viery ako „všetci sú si rovní“, „musíme sa navzájom chrániť, aby nám neubližovali“, „nerobia nič iné, len nás súdia“ atď.

Konečným cieľom je zvyčajne uľahčiť manipuláciu s druhou osobou a uľahčiť jej kontrolu.

• Mohlo by vás zaujímať: „Účinok homogenity vo vzťahu k outgroup: čo to je a ako nás ovplyvňuje"

7. Vyhrážky

Napokon ide o príznak, pri ktorom je žiarlivosť neoddeliteľne spojená so zneužívaním. Pod hrozbami v tejto súvislosti rozumieme varovania, že ak sa urobí niečo, čo prekračuje normy vernosti a výlučnosti páru, za trest budú fyzické útoky alebo poníženie ktoré budú mať vplyv na sociálne prostredie obete (napríklad šírenie intímnych fotografií cez internet).

V týchto prípadoch sa už nehovorí o probléme spôsobenom žiarlivcom, ale o hrozbe pre integrita obete, ktorá je dostatočným dôvodom na ukončenie vzťahu a kontaktovanie orgánmi.

Bibliografické odkazy:

• Bevan, J.L. (2004). Všeobecná partnerská a vzťahová neistota ako dôsledok prejavu žiarlivosti iného človeka. Western Journal of Communication. 68 (2): 195–218.
• Shackelford, T. K.; Voráček, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantická žiarlivosť v ranej dospelosti a v neskoršom živote. Ľudská prirodzenosť. 15 (3): 283 - 300.
• Sternberg, R. (2004). Trojuholníková teória lásky. In Reis, H. T; Rusbult, C. A. Úzke vzťahy. New York: Psychology Press.