Zbohom citová závislosť; ahoj afektívna autonómia
Vo svojej knihe Umenie milovať, Erich fromm odráža okrem iných dôvodov aj ťažkosti, s ktorými sa stretávame v párových vzťahoch pretože láskavosť nepovažujeme za činnosť (umenie, podľa neho), ktorá si vyžaduje učenie predchádzajúci).
Zamotávame sa kľukaté a toxické vzťahy ktoré nám nakoniec spôsobia viac bolesti ako pohody, pretože nás nikto nikdy nenaučil, ako sa správať v páre. Ako zvládnuť vír emócií, ktoré naše telo vytvára, keď sa zamilujeme, ako dať druhému človeku priestor, keď to, čo najviac chceme, je byť po jeho boku 24 hodín denne, ako zvládnuť strach z rozchodu alebo klamania... v skratke, ako sa dá milovať zdravo a nie šialene, ako nás to učí spoločnosť.
Na uvedomenie si správ, ktoré dostávame, stačí niekoľko náhodných skladieb týkajúce sa lásky sú nesmierne škodlivé a ospravedlňujú sa za závislé, symbiotické a chorľavejúcu. Ak si vezmeme napríklad pieseň The Police „Every Step You Take“ a prečítame si ju namiesto toho, aby sme ju spievali, je pravdepodobné, že u nás bude diagnostikovaná obsedantná afektívna porucha alebo budeme označení ako stalker:
Každý deň, každé slovo, ktoré povieš
Každá hra, ktorú hráte
Každú noc, keď zostaneš
Budem ťa sledovať
Nevidíš, že patríš ku mne?
Ako moje úbohé srdce bolí pri každom vašom kroku
Emocionálna závislosť a patologické lásky
Berúc do úvahy, že túto patologickú lásku podporujú aj hollywoodske filmy, knihy alebo televízne seriály, je normálne, že sa podieľame na nezdravom správaní a závislostiach ktoré mi berú všetok zmysel byť vo dvojici. Musíme ašpirovať na lásku zadarmo, na svoje psychologické zdravie a zdravie svojho partnera, a pretože jediný spôsob, ako byť šťastný, je pusť strach.
Vzťahy sa pohybujú v oblasti neistoty a neprijímajú alebo nechcú vidieť túto realitu nevyhnutne vedie k strachu, utrpeniu a frustrácii a snaží sa ovládnuť čo nekontrolovateľná. Ak si chceme svojho milovaného človeka zdravo vychutnať, musíme byť ochotní o neho prísť, bez ohľadu na to, ako táto myšlienka bolí.
Afektívna závislosť
Afektívna závislosť nie je „prebytok lásky“, ale prebytok strachu. Je to závislosť, v ktorej sa jedinec doslova cíti neschopný žiť bez toho druhého (čo je tiež dobre vidieť v našej spoločnosti, všetci sme už počuli frázy ako napríklad „si pre mňa všetkým“, „neviem, čo by som bez teba robil“, „bez teba nie som nič ...“) a má všetky zložky akejkoľvek inej závislosti od návykových látok: nutkanie „konzumovať “ náš droga spojená s láskou, abstinenčný syndróm, keď sme bez neho, podráždenosť, nutkavosť, pocit nepochopenia okolo nás, prestaň robiť veci, ktoré nás predtým bavili, byť sám so sebou „droga“.
Podľa Walter Riso, ústrednou schémou všetkého pripútania je emocionálna nezrelosť, chápaná ako „naivná a netolerantná perspektíva určitých životných situácií, všeobecne nepríjemných alebo averzných“. Najdôležitejšie prejavy emočnej nezrelosti súvisiace s afektívnym pripútaním by boli nízke prahy utrpenie, nízka tolerancia frustrácie a ilúzia trvalosti, to znamená neschopnosť a predstava konca vzťah. Emocionálne nezrelý človek (ktorý môže byť zrelý v iných oblastiach svojho života) vyžaduje starostlivosť o svojho milovaného rovnako ako dieťa svojej matky. Bez ochrannej postavy sa cíti stratená, vystrašená a nechránená.
Ako sa naučiť zdravo milovať?
Prvým krokom je uvedomenie si milovať ako sloveso, a nie ako podstatné meno., ako čin, a nie ako pocit alebo myšlienka. Milovať je správanie, ktoré vykonávame, keď vykonávame činy, ktoré ovplyvňujú blaho toho druhého, keď sa radujeme z ich úspechov, keď rešpektujeme ich motiváciu, keď im dávame priestor na rast.
Pretože máme tendenciu viac sa zameriavať na to, aby sme boli milovaní, ako na to, aby sme milovali, žijeme do doby, kým nebudú preukázané lásky od partnera alebo ich absencia. To je úplne neproduktívne, pretože nemôžeme vstúpiť do kože toho druhého a správať sa tak, aby zodpovedalo našim očakávaniam. Je vhodné opustiť vnímavú orientáciu a začať mať proaktívne správanie.
Namiesto toho, aby sme sa sťažovali, pretože náš partner nie je láskavý, sme tí, ktorí iniciovajú prístup, namiesto toho, aby sme sa sťažovali, pretože nie je zameraný na detaily, máme s ňou nejaké podrobnosti. V hĺbke je najlepším spôsobom, ako začať prijímať, začať dávať.
Aby sme začali upratovať náš vzťah, musíme sa zbaviť starých vzorcov pseudo-lásky, ktoré mnohí z nás zakomponovali a ktoré nám bránia užívať si vzťahy v ich plnosti. Prejdite od emočnej závislosti k afektívnej autonómii.
Dosiahnutie afektívnej autonómie
Afektívnou autonómiou nie je ľahostajnosť alebo chlad, ale zdravý spôsob vzájomného vzťahu, ktorý nie je majetnícky ani návykový.
Autonómia podporuje systémy proti pripútaniu a okrem lepšej pohody jednotlivca vytvára aj zdravšie spôsoby vzájomného vzťahu. Autonómni ľudia získavajú väčšiu dôveru v seba, keď vidia, že na riešenie svojich problémov nepotrebujú nikoho, a tak zvyšujú svoj pocit sebaúčinnosť a teda jeho sebavedomie. Stanú sa emocionálne vyspelejšími a lepšie zvládajú osamelosť, strácajú z nej strach.
Stojí za to naučiť sa užívať si čas, ktorý trávime osamote, rovnako ako čas, ktorý trávime s partnerom, a nezostávať v mumifikovanom stave zakaždým, keď sa s ňou lúčime, kým ju znova neuvidíme. Udržiavanie života mimo dvojice: vlastný priestor, priatelia, záľuby, chvíle samoty. Vo vzťahu je oveľa zdravšie vynechať, ako „minúť viac“.
Na to, aby ste boli milovaní, nemusíte byť slabí. Ak nás pár zdravo miluje, bude ochotný pomôcť nám rozvinúť samostatnú osobnosť, čo však neznamená, že ich milujeme menej, ale že ich milujeme lepšie. Ľudia, ktorí našli svoje povolanie a svoj vlastný spôsob života, sa chránia pred emocionálnou závislosťou. Najpozitívnejšou vecou je zamerať sa na kultiváciu a starostlivosť o ďalšie oblasti nášho života. Kľúč je vždy v rovnováhe.